笑话集原创笑话精品展第157期

笑话: 笑话集原创笑话精品展第157期

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1、顺口溜,笑话集
笑话集,真不赖,
笑话内容括中外。
小编哥,把力卖,
三更半夜审稿快。
众会员,有文采,
编写段子搞竞赛。
一个月,几百块,
红灯区里步子迈。

2、四大喜事的现状
久旱逢寒霖:自从有了萧敬腾,就没有那么迫切了;
他乡遇故知:现在最怕的就是这个,好不容易出去旅游,碰到一个熟人追着你要账,你害怕不害怕;
洞房花烛夜:这个简单,只要有钱,大酒店、洗浴城去一趟,要啥样的没有。
金榜题名时:这个嘛,我高考的时候,蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

3、自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”

4、老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?
我:实话实说,能不打人吗?
老婆:可以
我:我买烟抽了
啪~啪~
我:不是说好了,不打人吗?
老婆:你TM也能算个人?!
我。。。

5、老婆:“我要跟你离婚!”
我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”
老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”
我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”
老婆:“滚!”

6、期中考试结束了,我们五年级三班发生了巨大变化。
1,学霸小明只考了第五名,他女朋友要闹着跟他分手。
2,学渣小亮脸上青一块紫一块的,看来他爸妈的攻击力又增强了。
3,我差点赔的连裤子都买不起了,我坐庄,堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸,想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。
4,这场考试之后,老师开始夸我懂事,他说,小东真懂事,你不参加考试,咱班的平均分提高了好几十分呢!

7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天
闺蜜:“小凤,真佩服你,你知道吗,现在的男人找对象,都以你为标准!”
凤姐得意:“是吗,我怎么不知道?”
闺蜜:“那些男人说了,找女朋友,一定不能找凤姐那么矮的,也不能找凤姐那么丑的,更不能找凤姐那么胡说八道的!”
凤姐:“尼玛!”

8、狙击手小李,在狙击比赛中获得一等奖,回来以后,好友问他:“哇,你真厉害,趴在雪地里两个小时,一动都不动,你这定力怎么练出来的?”
小李:“这得感谢我的邻居小王!”
好友:“小王?”
小李小声说:“是啊,每次他提前回来,我都藏在他家床底下一动不动!”

9、我:“酒是好东西,喜欢喝酒的人都有出息,关羽好酒,才有了温酒斩华雄的美谈;李白好酒,还有李白斗酒诗百篇的佳句;宋太祖好酒,才有杯酒释兵权的睿智,我也好酒……”
邻居:“闭嘴,喝的再醉,也不能睡错媳妇吧,走,跟我去派出所!”
……

10、昨天,和老婆到野外找刺激,正戏还没开始,这小娘们向我撒起了娇, 老婆:“老公,我不要你戴套。”
我:“不行啊老婆,戴套安全!”
老婆:“我不要,戴套不刺激。”
我:“不行,不行,不戴套,我坚持不了一分钟就会受不了的!”
老婆:“无能,孬种”
我:“我靠,老婆,你别站着说话不嫌腰疼,这么大一个马蜂窝,不用麻袋套住头,谁敢捅呀!”

11、天庭购进一台电脑,众大大神开始抢了起来,
月老:“这台电脑应该归我,我要用它进行姻缘速配,以后找对象就更科学快速了。”
财神:“你的工作量,有我大吗,知道中国股市不稳吗,就是我没有一台电脑。”
阎王:“这电脑应该给地府,我那生死簿查找起人名太费劲了。”
孙悟空:“俺觉得这电脑应该给俺老孙,俺老孙用来打游戏!”
众神质问:“你个猴子用电脑打游戏,那不是浪费资源吗?”
孙悟空:“俺老孙不玩游戏就没事干,没事干我就会偷桃盗丹,损毁生死簿,大闹天宫……”
最终,电脑分配给了孙悟空。。。

12、家庭武术发展史:
结婚一年,女人用的是狮吼功,遇到不顺心的事,大吼一嗓子;男人用的是七伤拳,老婆惹自己生气,自虐泄愤。
结婚三年,女人用的是鹰爪功,生气的时候就挠人;男人用的是太极拳,躲闪中也敢还手。
结婚七年,女人用的无相神功和如来神掌,没了花容月貌,脾气也大了,谁惹她,拍死谁;老公用的是醉拳,喝醉的时候,也敢主动出击了。
结婚十年,女人和男人不再比拳脚,他们开始动刀动枪……

13、天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?”
老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?”
我:“尼玛,滚!”

14、我在路边玩手机正玩得起劲,一个中年妇女走了过来。
中年妇女:“大姐,行行好,你就可怜可怜孩子,给孩子弄点吃的吧?”
我白了她一眼:“一边去,没见我忙着呢吗!”
中年妇女:“大姐,你看孩子哭的多可怜……”
我:“哭累了他就不哭了,你赶紧滚,别烦我!”
中年妇女惺惺的离开,边走边自言自语:“真没见过这么狠心的妈,孩子哭成那样都不管!就知道玩手机!”
.......我靠,我都忘了,那是我儿子!

15、人生三句半
锣鼓敲的震天响,
亲戚朋友去产房。
是谁带俺来世上,
俺娘。

三岁就去幼儿园,
六岁小学不简单。
人生自此来苦运,
好烦。

高中生活如战场,
各科学习像刀枪。
高考之后传喜讯,
蓝翔。

技校学得本领强,
工作就在工地上。
三十为何无女友,
太娘。

16、一对夫妻同一天死亡,灵魂到了地府,阎王爷高兴的说:“夫妻在同一天死亡,这叫鸳鸯命,难得,难得。陆判,查一查他夫妻二人是怎么死的!”
陆判:“妻子王希莲,车祸而死,丈夫鲁增涛,接到妻子死亡的电话,高兴得乐极生悲,心脏病发作而死!”
阎王爷:“我靠!” 

17、小偷公司管理条例
为规范员工日常行为,激励员工的工作热情,特制定以下制度:
第1条:作案时,切忌有声音,每出现1次乐捐5元。
第2条:外出时形象端正,严禁贼眉鼠眼,否则乐捐5元。
第3条:公交车上作案时,严禁东张西望,揩油,一定要端正小偷品行,否则每次乐捐10元。
第4条:遇到警察时,必须淡定面对,严禁紧张兮兮,手心冒汗,否则乐捐50元。
第5条:严禁去有狗的人家作案,也严禁杀掉狗,狗是人类的好朋友,否则乐捐10元。
第6条:上班时间为晚九早六,严禁白天出行,按时上下班打卡,迟到或者早退5分钟,扣除当月全勤。
第7条:向上级领导汇报时,只说结果,严禁谈论作案过程中的惊心动魄,否则乐捐100元。
第8条:人力资源在招聘小偷时,不能招募胖子,因为事发无法逃离;不能招募孕妇,因为不适合行盗。必须要精瘦型。否则人力资源部乐捐20元。
第9条:凡入我公司者,只缴纳医疗保险,其他社保一慨不交。
第10条:小偷一定要爱护卫生,严禁邋里邋遢,否则严重警告1次。
第11条:如果紧急状态被警察叔叔抓住,则视为自动离职,解除劳动合同。
第12条:主动向警察叔叔报案者,扣除当月薪酬和绩效,并解除合同,向全员通报处理。
本制度自2017年4月29日开始试行,最终解释权归华夏小偷科技有限公司所有。

18、大学爱慕一个外语系的女生,鼓起勇气追求她。
女生:你不尊重女性,我怎么接受你?
我:没有啊!
女生:还说没有,狡辩!
我:我哪里不尊重女性了?你只要指出来,我立马就改!
女生:你长得不尊重女性!

19、老爸:儿子,最近在学校表现咋样?
儿子:我表现可好了,现在的同学们都爱盲目跟风,流行什么他们就干什么,我就不这样,我觉得人活着要有独立的人格和尊严,不能盲目跟风!
老爸:不错!有志气!学校现在流行啥?
儿子:主要是流行学习!
老爸:那今天我给你来点不流行的,你们学校不流行挨打吧!

20、五一游昆仑
五一路上车纷纷,
我亦驱车游昆仑。
众人返家我未到,
哀叹座驾只两轮。

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