笑话集原创笑话精品展第165期

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1、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”
我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”

2、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。
我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”
莉莉:“那怎么办?”
我:“我们报复他?”
莉莉:“怎么报复?”
我:“简单,我们也搞!”
莉莉:“哦,好吧!”
立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。
莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”
我:“呃,小王。”
莉莉:“那关你什么事,滚!”

3、话说曹丕逼宫在即,汉献帝一筹莫展,甚是狼狈。这天,他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉:“祖宗基业毁在旦夕,徒叹奈何?”
高祖突然须张目动,显圣开言:“此乃天意:想当年,我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米,预兆我汉家天下400年呐!”
神思恍惚中,献帝也并不惊怕,他仰脸追问:“东汉、西汉为啥会一分为二呢?”
高祖答:“白蛇被我拦腰斩断了呀!”
献帝并不满足,他继续追问:“王莽为啥会篡汉呢?”
高祖答:“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀!”

4、甲:啥叫心灵鸡汤?
乙:三妻四妾的时候,它告诫你贪多嚼不烂!
甲:一个老婆的时候呢?
乙:它说何必在一棵树上吊死!
甲:打光棍的时候呢?
乙:它说不止你一个光棍在战斗!

5、老婆逛街回来,老公看老婆买的:老婆,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?
老婆:提高一下生活质量呗。
老公:照这样说,以后咱家你做菜了?
老婆:错!
老公:那干嘛呢?!
老婆:从今天开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!
老公:啊……

6、前几天,小王借了小张一千块钱。
这天,小王拿着一千块递到小张手里,说:“这是前几天借你的一千块钱,还你吧”
小张:“我不着急用,你先用着吧。”
小王:“我现在手头宽松了些,还是还你吧”
小张:“你跟我还客气啥,你先用着吧”
小王:“好借好还,再借不难嘛!”
小张:“那你TMD得倒是松手啊,我这吃奶劲都用上了,就是拽不过来你这钱!”

7、朱大宝去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?”
朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?”
“她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”

8、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠,
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤,
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮,
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅,
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物,
畜生混蛋挂嘴上。

9、我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”
女朋友:“不会的!”
我:“那就好!”
女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”
我:“尼玛”

10、爷爷一脸惊讶的看着我,大声问我:“小东,我给你钱,让你给我买降温设备,你就给我买的这?”
我:“爷爷,您不懂,这是高科技产品,有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有,吹空调容易得空调病,用它就不一样了,绝对没有空调病。还有,夏天蚊子多,它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的,它基本不耗电。爷爷,这么高科技的产品才花您5000块,您是不是捡了大便宜了?”
爷爷:“嘿~臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5000块!”

11、老叔的单位招人,小李托老叔把他弄进去,面试前一天,老叔来指点他。
老叔:“大侄子,记住,在我们领导面前不能说以下数字,不能说‘1’领导是独眼龙,不能说‘2’他是单位二把手,不能说‘3‘他包养的小三出事了,不能说‘4’他最怕死,不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎,不能说‘7’他把妻子抛弃了,不能说‘8’他老爸说贪官被抓了!”
面试那天,领导问小李:“小伙子,多大啦?”
小李:“69!”
领导:“啊~”

12、教练让我上车,我上车后激动的问教练:“教练,教练,你们驾校真有钱,教练车都是进口的!”
教练:“你怎么看出来这是进口车的?”
我:“档位在左侧,不就是外国车吗?”
教练:“你TM坐的是副驾驶!”

13、现在我给大家来破解大学里的拿着高大上的专业
1,高分子材料专业,其实就是吹塑料瓶的(哇哈哈、塑料油桶……)
2,无机材料,不就是搞建筑材料的吗,什么水泥了,空心砖啦……
3,应用心理学,我的理解,就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。
4,社会保障学,听名字就知道,毕业以后就是卖保险的。
5,电子商务,就是学学旺旺之类的软件,当淘宝客服。

14、小学期末考试作文零分卷——我是发明家
如果我是发明家,我要发明以下物品,给大家带来大家。
隐形钱包,这个发明是送给爸爸的,看着老爸的私房钱被老妈找到,对他又吵又闹,心疼!
快速化妆机,这个发明是送给妈妈的,每次出门都得等她一个小时。
防寒防暑垫,这个是送给奶奶的,无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷,有了这个垫子奶奶就不用怕啦!
记忆删除器,这个是送给同学们的,每当老师布置作业的时候,按下按钮老师就什么也不记得啦!

15、老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”
我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”

16、今天,听说我们公司一位大姐离婚了,原因是她对老公太苛刻,于是,我赶紧给老公发信息:“零花钱还够花吗?”
十分钟后老公回复:“对不起,我错了,下了班我就把那5000块私房钱上交!”
我心想男人藏私房钱也没什么,于是又发信息:“这都是小事!”
老公立刻回复:“老婆,你别听她们乱说,那3万块钱我借给小丽的,我跟她没什么!”
我生气胡说道:“3万块够打8次胎啦!”
老公回复:“没有,就打过一次!”
我:“尼玛,这日子没法过了,离婚!”

17、作为男人,有以下事实,必须注意
1,喝酒的男人容易受穷,上次我喝醉,老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了,穷死我了
2,娶个丑媳妇,能旺夫,真的,自从我同事小王娶了个丑媳妇,整天主动要求加班,公司的加班费都让他挣去啦。
3,娶个漂亮媳妇对身体好,我们隔壁小李,娶了个漂亮媳妇,为了各大酒店捉奸,现在跆拳道都黑带啦!

18、抠门的地主生病了,郎中给地主号完脉以后,在纸上开起了药方,对地主说:“照我的方子抓药,七天准能好!”
地主打量了一下方子,说道:“先生,您开的药太精贵,能不能开个便宜点的方子?”
郎中又在纸上写了一个方子,地主一看,又说道:“先生,这个方子上的药也很贵,能不能再开个更便宜的方子?”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问:“先生,您开药方干嘛写这么大的字?”
郎中回答:“这不是药方,这是挽联!”
地主:“啊~”

19、新领导上任,秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字
领导一看:“为什么要这么多教育经费,教育真有那么重要吗?”
秘书:“领导,教育这件事重不重要,我举个例子您就知道了”
领导:“什么例子?”
秘书:“李逵没受过教育,听说领导宋江强占民女,他就要砍了领导。林冲受过教育,媳妇被领导的儿子占便宜,自己被诬陷,连个屁都不敢放!”
领导:“嗯,教育确实挺重要,批了!”

20、如此抛砖引玉
我是一名领导,经常有人给我送礼,去年八月十五,想给老丈人送中华烟,我家没有,老婆说好办,你把中华烟盒放在办公桌上,属下看到就懂了,我照办,果然没几天,就有属下给我送了一箱中华。
上个月,老婆想吃芒果,就把芒果汁往我身上一抹,浑身芒果味,果然没几天,老李送了我一箱芒果。
今天早上,我穿上外套,一股臭味袭来,我问老婆怎么回事,老婆说她想吃榴莲了,就往我身上抹了点东西,我生气的说,那也不能往我身上抹榴莲吧?老婆说,我没抹榴莲,我抹的大便!
我:呕~

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