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第三十八章 害怕受伤的自己
    高中的时候有个男生坐我前面,长得挺帅的,一米八几的身高,肤色白皙,穿着学生服显得温文尔雅,乌黑的头**亮得让人咋舌,光洁白皙的脸庞,透着棱角分明的冷俊;低垂着的长长的睫毛下,像黑水晶一样闪烁着的深邃双眸,高挺的鼻,绝美的唇形,他身上散发出来的气质好复杂,像是各种气质的混合,无一不在张扬着高贵与优雅,又有着他自己独特的空灵与俊秀!个子又高,成绩特好,一丝不羁、一丝腼腆、一丝性感。身上还飘散出一股淡淡的清香,也有不少女同学喜欢他,就是特别内向,很少说话,我和他几乎就没说过多少话,问他个题,他声音都很小,不知道在说什么。

    他和我好朋友关系不错,后来不知怎的认了我朋友做姐姐。直到我都大学毕业了,我以为他与我没什么缘分就放弃了,直到我朋友对我说,那个男生从高一就喜欢我,但他从来不敢说,觉得我一定不会答应。

    后来上大学后他和我又阴差阳错的去了同一个城市,我暗自庆幸以为我的机会来了,但人家学习好,读的是本科,我学习一般我读的是专科,想想就相差十万八千里,我以为我们去一个城市只是巧合,不敢多想。他后来去我们学校找我的时候发现我有男朋友了,就回去了。还是我朋友去年去我们在的城市考试,他请我朋友吃饭的时候告诉她的,我问我朋友怎么没来找我,他说在巧在他附近,所以就去找他了,再说,他是我弟弟,我总得去关心一下,我没有说话,可能是我太忙了吧。听完这事后,我感动得痛哭流泣的,好想骂他:你个坏蛋,你怎么不早说,人家也喜欢你。

    毕业后,他又来找我,我接受了他,我们幸福的走到了一起。

    他不只是一个小男人,其实在你的心里他一直都是一个大男人,只是我放不下面子,认为他该更主动一点,他其实是一个能独挡一面的男人,好幸福!陶醉在幸福之中,想为此付出一切,以后做一个小女人,为他做饭,学着烧菜,帮他生一个胖娃娃,帮他带娃,等他下班,一起出去旅行,分享他的快乐与悲伤,一起渡过。哪怕是坐在新房子里什么都不做,两人看着共同打拼一起努力建立起来的家,那都是一种幸福。可这个梦还没能够实现,就醒了,真的不愿醒,于是又努力想睡去,但已经没有用了,只是记住了男孩大致的轮廓,没记住长相,反正挺帅的。

    当喜欢升华为爱的时候,我无时无刻都希望知道你快乐或者不快乐的消息,只要是关于他,默默地,我就会有极大的兴趣。时时刻刻都希望跟你在一起,生怕一刻看不到你,他就会消失在我的生命里。可是往往这个时候,我却克制不住自己主动联系他,因为我不想让他知道我失去不了你,那样他就会觉得我懦弱.其实不是的,我就算想把所有的爱都给他,我也心甘情愿。虽然不知道他是否会懂得珍惜,懂得一个深爱你的女孩子,她也需要你真诚的爱意。

    爱着的时候,总希望近些、近些、再近些,再近些。世界上最遥远的距离\不是\生与死的距离\而是\我站在你面前\你不知道我爱你\世界上最遥远的距离\不是\我站在你面前\你不知道我爱你\而是\爱到痴迷\却不能说我爱你\以为最近的距离才是最灼热的爱情,却忽视了每个人身上都有着自己个性的刺,当我们靠得太近,我们很可能被对方的刺弄伤,当有一天被对方刺伤后,才发现伤口是如此的难以痊愈。

    好怕有一天,他对我不再有好奇,他的热情被现实生活一点点燃成灰烬,不知道他会用什么样的心情来面对我;可能他会去寻找一份新的欢乐,另一个能带给他好奇的人.站在她面前的那个深爱着你的人,她却装着视而不见,她的心事你不想知道多一点,她的冷暧不在是你考虑的事件,你不再愿意为她而逗留你多余的一点点时间。

    很希望听到他内心的最真诚诺言,告诉我不可能有这么一天,让我对这份爱充满信心,幸福生活在我们的真诚和追求中统统都会实现,你让我相信爱情,相信承诺,相信誓言。等我都相信他的时候,他却残忍的告诉我:一直相信永恒,你却让我相信真的没有永恒,一直相信承诺,你却让我相信全都是骗人的,一直相信有些东西不可诋毁,你却让我知道太多东西好容易破碎,一直相信童话,但我不再相信你了。

    一个人不能失去自我,当你为一个人付出所有,满心欢心准备走进结婚的殿堂,突然这个你深爱过的男人对你说:“我不再爱你了,我已经爱上别人了。”多么可笑啊,他一面当初虚伪至极,假意接近。现在故意吵架,想让你离开。而这一切我却痛苦的成为了他虚假感情上的受害者,这是欺骗,这是背叛。面对这样的结局,你会怎样?又该怎样去面对这两个人呢?人生本来就是一场戏,不过这场戏也太悲剧了吧!

    突然感到天崩地裂,如同地震一般,头快残裂开了。不过当眼泪已经流干,当心已痛到麻木,告诉自己:要坚强!在这个时候他不会同情你,更不会疼你,你不再是他的公主,不再是他的唯一。他现在想做的是尽快摆脱你,所以他尽量扩大你的缺点,让所有的人都认为是你的错,包括你自己也在怀疑:“真的是我错了吗?”你最后的一点自信心也被完全摧毁。

    这个世界上还有至死不渝的爱情吗?你还会相信爱情吗?你还能相信爱情吗?做女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,宁愿相信世上有鬼,也不能相信男人那张破嘴。是吗?不是的,我相信,其实我真的相信会有!那为什么要有欺骗呢?为什么要有背叛呢?为什么不能相守相依一辈子呢?男人都花心吗?男人变心了真的就能这么狠毒吗?人们习惯了在虚伪中生活,每个人都戴上一副面具,你无法看透别人,有一天你发现你照镜子的时候,你连自己也看不清自己了。简简单单的生活真的不能适应这个社会,所以人们都在改变自己,都在伪装自己,都在骗自己,都在骗别人。

    尽管相信一个人很辛苦,尽管有的人不愿意相信,但只能这么做的时候,不相信别人的时候,其实我们还可以试着相信,不可能全天下的男人都是坏人,全天下的骗子统统被你给遇见了。也许,这只是个善意的谎言,而他却比任何人都要爱你也说不一定。这个世界上还有很多美丽的爱情故事,但大多数都是悲剧收场,也许只有悲伤只有痛彻心痱才能让人们刻骨铭心,美好的结局人们总是很快就淡忘!人们总是为了寻找到真正属于自己的另一半而遍体鳞伤,但又有几个人能找到呢?就算真的很幸运被找到了,又有几个人懂得珍惜呢?

    然而,有不少人却曾说:现在的离婚率那么高,让我都不敢谈恋爱了。说什么我不相信爱情了,说什么爱情不能当饭吃,说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道,就对自己的另一半忧心忡忡,这不也是类似的反应?所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰险,我还是那个会平安过马路的人,只要我小心一点,不必害怕过马路。如果你连过马路都害怕的话,你还怎么上街,你还怎么生活,你不能为了不过马路,就你放弃的生活,那最终痛苦的只会是你,不会是别人。做人,要先相信自己。

    天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个,也就是冥冥中注定的那一个,为什么找不到?茫茫人海,人生如露,要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在31岁时找到上天注定的那一个,你可以等30岁,那你再等一岁也无妨,常常这样骗自己,结果自己越来越大,越来越老,越来越不年青、越来越不相信爱情了,在20多岁时找到,却不得不结婚,在三十岁却不得不放弃,却又不得不离婚,这才是人生的悲哀。我继续骗自己!

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