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第一百九十五章 草稿
    今天是重阳节,不要忘了给父母一声问候,父母在,家就在,心就有依靠,父母把我们养大,我们陪着父母变老,树欲静而风不止,子欲孝而亲不待,不要给我们自己留下遗憾,老吾老及人之老,幼吾幼及人之幼。

    你养我长大,我陪你变老!祝:天下所有的老人重阳节快乐、身体健康!

    为了生活而努力的拼搏着,为了生活而努力的工作着,为了生活而努力的奋斗着,而不顾一切的去生存下来的模样,在一成不变的贫困生活中,还不失去希望,还泰然挺着的模样,看着镜子里的自己,我总是会想起我忘记的过去。曾经年轻的时候有过的热情和希望,再也无法回去的那时候的回忆。

    只是短暂的梦而已,清醒了会全部消失的梦想。也不知道是为了什么,明明就写不出来了,也不想写了,但是还是忍不住想要写一点,这是为什么呢?好想停下来,但是不知道为什么就是停不下来,一天没写了,以为自己可以放下来着,但是我就是放不下,我也不知道我放不下的是什么,既然放不下,就随便再写一点什么吧。

    今天把草稿那在村里,非常的郁闷来着,这没有草稿这几天写什么来着,本来想照着草稿写的,毕竟打了草稿和没有打草稿是两回事啊,我也是醉了,这草稿你可要好好的躲在角落里啊,千万别被人看见啊,也千万别丢啊!

    你要是被人看见我就丢人丢大了,你要是丢了的话,我就得哭了,想想就难受得厉害,一想到最近这丢三落四的性格,我就对自己整个无语了,看来这草稿还是对我太重要了。以后还是少打草稿,直接保存在在网上得了,不然这草稿一丢了整个个就得失落好久来着。

    好吧,这草稿掉了对我的打击很大,这一天天满脑子就是草稿的事,和写书的事,你说没草稿写个屁啊!那可是我多年的心血啊,几十万字的存稿,这是说丢就丢了,伤不起啊!

    你知道的最近这几个月,写书就是我的生活,就是我的全部,在我没有一点思路的时候,你丢了你不是存心不想让我写下去吗?你说我现在这状态,找不到编的了,就指望开始仰仗我的草稿,草稿一下就没了,你说这是不是挺打击人的一件事啊,为这事,我都纠结了两天了,这两天我是躲在被爱煎熬来着,但是我躺在床上翻来覆去,想想这也不是出路来着,就跟人死不能复生一样,我想想还是节哀顺变吧!

    首先,我们说到青春,什么是青春,青春是什么来着,谁能告诉我啊。

    青春,字典上说是青年时代,大概就是十几二十多快二十二岁的那个时候。谁都不能具体说清楚青春是什么时候来的,又是什么时候走的。又或者说,我们什么时候迎来了青春,又什么时候离开了她,依依不舍而义无反顾。

    青年时代皎洁的繁花;也用于比喻旧的事物重新焕发神采;指13~22青少年时代的年龄范围的定义;春夏天草木蓬勃生长呈青葱色,正在茂盛时期。所以称之为青春。

    那时候的我在干什么啊,我丫的在学校学习来着,我把青春浪费在学习的事,我觉得这是我人生最后悔的事了。

    我怀念那时候的我们,我们这些年轻人以及那个时代的变化,我们为什么如此感动?原因,可能一样的,就是经过岁月洗练以后剩下那钻石一样璀璨的记忆,或许我们都能在这光与影中间,找到自己的影子,找到自己关于时光的记忆,关于青春的记忆。

    就像是上帝指使里小说的人物,作者以自己独有的黑色幽默对于不管是在那个时代里长大的人,还是年轻人都能引起共鸣,每个人年轻的时候,青涩的岁月里,都会有很多不羁的想法,有很多天马行空的梦幻。

    但是当我30多岁的时候,而立之年悄悄过去,生活就像一把无情的刻刀,改变了我的模样,曾经那些陪伴我的人啊,你们在哪里?你们正在干什么?你们还记得那些关于青春的日子吗?你们,还记得,我们曾经的那些梦吗?当你们想起来这些东西的时候,会轻轻地笑一下吗?会留下沧桑的、抑或幸福的眼泪吗?

    就像是《上帝指使》小说里的英雄哥,出师未捷身先死的一个悲剧似的人物,在上帝指使给他办的追悼会告别遗体的时候,上帝指使说了这样的一段话:

    “我现在脑子里面一片空白,我不知道说什么才好,我不知道说什么才能表达出我的内心的感受来,我不会说话,我怕我说得不好,在这个悲伤的时候,我怕我自己说的话,不能形容出此时我的内心里悲伤的心情,我是如此的悲伤来着,只是说不出这种悲伤罢了,我希望大家能明白我现在的感受,我现在的感受真的就是脑子里一片空白。

    以前从没想过自己的有何价值,也没有想过人的价值,我以为只要活着就行了,我以为我们都能成就点什么,我以为我们都会在成长中变得有价值,我以为我的朋友和我一样都是有用的人就行了,但是现在我必须想想我们的价值是什么,我们的价值是什么呢,我不知道,我不知道我们的价值是什么,就像是我不知道英雄哥的价值是什么来着,但是我觉得我们并不是因为我们不知道我们有什么价值,我们就会变得没有价值,我觉得我们的价值就是说不出的东西,是无法用语言来形容的东西,这就是我们的价值吧。

    我觉得我是有性格的男人,我觉得我特有性格,我以为就我有性格,但是你也有,而且你比我们谁都有性格来着,我们比不上你,现在我才发现谁也没有你有性格,谁也没有你酷,英雄哥你是好样的,我们敬佩你来着。

    你说死就死,你是没谁了,你比我们在坐的每一个人都有性格来着,因为你敢死,我们不敢,你连死都不怕,所以你是好样的,我们敬佩你来着,你说你要死吧,你好歹也说上一些,好让我们这帮兄弟有个准备来着,你是没谁,一点准备都不给我们这帮兄弟,等我们知道你都死得不能再死了,都没有跟我们告别一声,你是我们当中最了不起的人,我们嫉妒你的勇气来着。

    谁也没有你有性格,谁也没有你酷,你是没谁,一天天的,我都来不及追溯你的过去了,要是知道你要先死,我准得建议你来一本自传,你出钱,我出力,我们就把这事给办了,你说像我这样的大腕,给你来一本自传来着,就算是你死子,也是忒有面子来着,你说是不是啊,你反正是没谁了,自传也不出,就去死了,你让我们这帮兄弟,你让我们这些爱你的人,你让我们这帮好战友好基友们,情何以堪啊,怎么缅怀你的啊,我也是醉了,你到底能不能行了,不能行的话,你该和兄弟们说一声才是啊。

    你的死突然提醒我生命原来是这么的脆弱,死亡和我们如此接近。把你弄丢了,我才知道什么是对我最重要的来着,这是我心血,这是我的智慧的结晶,朋友失去了,可以再找,这草稿没了就没了,这怕是要想出来我当时的想法,那是不可能了。

    何况我这人是记忆不好的人,我发现我是一点都回忆不起了,我是没谁了,伤心啊,嘛的,这一该我发现我的草稿,比朋友都来得珍贵啊,因为这草稿记录我生少的点点滴滴,这朋友能行吗,不行啊。

    所以我觉得我们这些写书的人,一旦陷进去,就很难自拔来着,一旦你用心做了一件事,不说这件事你做得怎么样,一旦你用心做了,你就会发现这件事,就变成了你的生活的一部分,你不管什么时候。

    只要一空下来就会想怎么去做好它,怎么能它变得成功,怎么让它出彩,怎么让别人认可它,怎么才能更好的评价它来着,就跟自己的生活一部分,它早就融入进了自己的生活,想要放弃,想要摆脱都是不可能的了。

    我要回去想一想,什么是生命中最重要的,我要想如何度过我的一生。你说现在的我已经不能收手了,我已经陷入进去了,想要放弃的话,也是不可能了,只能继续拼了,有人说吹牛不打草稿,我还没有能达到这个境界来着,所以我必须打草稿,而且是认真的打,你说像我这样认真的人,怎么会把自己的草稿弄丢来着,这是不是有某种暗示:“是不是像我这样的大师,已经不用打草稿来着,要我无草稿,更胜有草稿来着,就跟武学的最高境界无招胜有招一样吗?”真心伤不起啊!

    我还要想我会成为一个什么样的一个人。一个不用草稿,也能写书的大师吗,这几天,看来我要努力的向着那样的大师前进了,我也放开草稿,空口说白话了,这是不是很牛的事啊,我从来没有想到我能做到这样的事来着,看来最近只能放开草稿,自己干了,还有十天的样子,只能速度减半,还是乱写一通,本来就很乱的文,要是没草稿那得乱成什么样来碰上...

    以前,我觉得自己知道这些都不是问题,现在都变成了问题来着,以前我什么也不在乎的我,没有想到这草稿丢了,让我会如此的在乎,现在也会对一件东西这么在乎,也许是因为自己没有灵感了,所以无法面对这样的事吧,也许是这草稿真的很珍贵来着,所以自己才会这么在乎吧,但是不论如何,我都挺难受的。

    回到房间,坐在书桌前,我想,这或许就是生活,生活总是在选择。可是其实命运早已做选择了,我们只不过是不服输地在里头找空隙安排着自以为是的选择。

    而在这空隙中,我还是选择了写书来安慰想哭的自己,因为我知道,这件事对我而言是一种治疗,它能让我稍稍平静下来,整理一下自己,记录下此时的心情。伤心哇!

    因为我知道其他事,今天不做,明天还可以做,但是心情和感受,今天不写下跟你分享,它很快就会只是一个片段,然后瞬间消失。

    当你写了太久的心情,一下子都没有了的时候,你也会害怕,害怕这种失去的感觉,当然最重要的还是想回忆那时的思念,想回忆当初的点点滴滴,也许我害怕的就是忘记了那些美好的点点滴滴,这才是我最害怕的吧,同时希望能找回失去的记忆。

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