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第二百二十一章 懒
    想要忘掉一切,无论是谁都应该至少有过这么一次这个想法吧,疲惫的时候,工作上出了大的差错的时候,还有就是不经意间,在自己在意的人前出糗的时候,还有就是难过的时候,不想记起那些痛苦的日子的时候。

    但是人类不是机器来着,越是不想记起的,越是想忘记的,越是不快的记忆就是越鲜明来着,有时无法忘却来着。

    但是世间,有的人记忆无论是自愿还是非自愿的,都会渐渐消失来着。特别是小时候的事情,为什么小时候的记忆为什么就是如此的短暂来着。但是我觉得小时候的记忆是最快乐的,而长大后不想记起的记忆却总是忘不掉。

    难道说快乐的记忆总是很短暂吗,还是说痛苦的记忆总是难以记忆吧,当然我们说我们想要想起快乐的记忆,忘掉痛苦的记忆,但是总是相反的,我们总是会忘记快乐的事,永远却记得痛苦的事。

    我的小时候也是一个萌萌的男孩子啊,直到取了个霸气的名字太惹人恨了吧,从小喜欢我的人都叫我做上帝指使哥哥来着,不喜欢我的人,都叫我是指使。真不知道我为什么取了这个名字,让我的读者这么少来着,我的命运就是在我注册这个号的时候就决定了,我注定只能是个宅男来着,取这名的不是有病,就是有病吧!

    但是我真的没病,但是我真的不是神精病来着,我是个好人来着。明明连走路都是靠边走,而且我还是低着头,驼着背挺不起胸来。而且就像是个路人来着,上天也是太欺负人了。

    现在我只想混口饭来吃,这也有错啊,我的要求这么低啊!但是不管我在哪总是不能一帆风顺来着,总是遇见各种各样的事情,让我真的很头疼来着。

    我的人生因为我自己的不幸,所以总是遭人怀疑来着,总是有人质疑我的能力与实力,不管我如何的证明自己,最终也无法得到别人的认可吧,这就我这样的人下场。渐渐的我也习惯了这样的生活,虽然我不喜欢这样的自己,也不喜欢这样的生活,但是我必须学会这样的生活。

    我已经做好了觉悟了,以其让别人质疑来着,不如我自己默默的努力来着,我喜欢这种没有存在感的努力,我喜欢这种孤独的日子里,不管我写的是什么东西,都足以让我开心快乐。

    真不知道现在的我是纯洁还是悲观还是倒霉来着,但是即使如此,我也会一直想要坚挺起的,我一直四处碰壁来着。但是这样的我还是很倔强着,我不需要别人给予我的那些许的同情。

    别和我走得太近,就像是那几个留言的朋友一样,我怕我把我的不幸传染给你们,哈哈,怕了吧!

    出门打工一路上我就想,我是不是该做点什么来着,我能做什么呢,我也不知道,只想把工作做完,回来写点东西吧,我能做什么,害怕离开村子后一个人去租住房子的住宿,害怕累了回到落脚处后里面陌生的黑,由此,害怕未来或许会发生的事情。

    或许,我应该去尝试这些害怕,习惯这些害怕,学习这样的害怕,再怎么样,总要去面对未来那些会出现的事情,但是会难受,就象这一秒钟的我,下一秒钟我真的会很难受,我忍不住悲伤起来。

    下一秒我就会擦掉眼角因为难受流出来的水滴,再下一秒我就可以象什么都没发生过和邻居打个哈哈,但是最近的笑容背后,也许只有我自己知道剩下的是什么,这就是我目前能理解的生活。

    打上面的字是种发泄,我还是应该乐观一点,虽然身边没有爸妈的陪伴,至少现在还有这台破电脑陪我,可以随时让它分担我的喜怒哀乐,包括娱乐和工作。

    突然很想知道是不是每个双鱼座的人都那么多愁善感来着?都会有这么多的悲伤来着?是不是每一条鱼都会像我一样呢?

    传说中很久很久以前科学家就在开始寻找着灵魂,他们想要知道在人的身体里面到底有没有灵魂这种东西,灵魂到底是存在于大脑中,还是存在于自己的心脏里。归根到底,我们这个世界上到底有没有灵魂来着,但是可以确实存在的,是我对你的恋暮之情。

    喜欢一个女孩的心情,你们不会懂的,你们不会理解的,我们都有不同的心情来着,想和对方一直谈下去的心情,想和对方再次见面的心情,是不言而喻的,是无法形容的,我只想说这如果不是灵魂的意思,这是谁的意思来着,难道是大脑皮质层的意思吗?还是年轻时候分泌的那个叫荷尔蒙的意思?

    我看过相亲女写的一往篇日记来着,我不是嘲笑她的意思,我是觉得我们都有共同的点吧,虽然这样的共同点,我也是醉了,但是我们还是找到了不是吗?谁说我们没有共同点来着。

    相亲女日志里这么写道:如果说我有多懒的话,那么我可以这样说你们能懂吗?晚上我总是一直不肯上床,原来是因为觉得铺被子太辛苦了。虽然我是不铺被子的人,所以我不能体会这得有多辛苦来着,哈哈。我也是醉了,这能有多辛苦啊,太夸张了吧,我继续看她写着得先把放在被子上的枕头拿掉,把两条被子挪一挪,在床头摆好枕头,把一条被子放到椅子上,一条被子打开来,两边叠起,我槽了,直接钻进去不就得了,我也是醉了,还要两边叠起,你是在逗我吗?注意左右对称(否则不舒服),我心想这是让你睡觉用的不是让你看的,你以为你是军训的教官啊,你说你是不是太那个了,脚后面往里折起一小段(不然会觉得冷),直接说自己短就得了,哈哈,你也是没谁了,笑死宝宝了,再往上面平铺上另一条被子。想都觉得工作量很大,于是就拖延着不进被窝。(此处哥想说应该省略多少个字来着,反正我不知道怎么说了,你赢了)

    想来我真是个超级大懒人,哈哈,有木有,你确实是。

    早上不肯起床是因为太冷(这理由也太牵强了吧,你说的是太冷不想起床,然后关穿衣服什么事啊,我建议你在被窝里把衣服穿好,不管你是怎么穿才能觉得让你不冷,才能让你觉得不麻烦来着,你就怎么穿吧),必须穿很多衣服,一层一层穿很累,可是少穿点觉得冷,两层一起穿又会不舒服(好吧,我本来想说两层一起套上去就得了,多省事来着,没有想到你会觉得不舒服来着,我都是这样穿衣服的,我也没有觉得不舒服来着,看来我是太那个什么吧...)。

    还有洗头发,超级讨厌洗头发,因为要把洗发精沫子洗干净得冲很久,尤其是吹干得花大把的时间,在卫生间伴随着噪音举着手一直重复单调的动作,无聊的要命!(好吧,我头发短见识也短来着,这个我就不方便说什么了,我总不可能说,等我长发及腰了,你会不会忽然的出现在街角的咖啡店、我会带着笑脸回首寒暄、和你坐着聊聊天、我多么想和你见一面、看看你最近改变、不再去说从前、只是寒暄、对你说一句、只是说一句、我槽了)不吹干会很冷!

    可是尽管如此,我还是会每天把被子叠起来放整齐,还是会每天睡觉把衣服脱.光第二天起床再一层层穿回来,还是会定期洗头发(居然不去剪掉!因为觉得定期去理发店也很累!还是也想要等到你的长发及腰时,我会不会忽然的出现、在街角的咖啡店、你会带着笑脸回首寒暄、和我坐着聊聊天、你多么想和我见一面、看看我最近改变、不再去说从前、只是寒暄、对我说一句、只是说一句、我也槽了)!

    这画面是不是好美啊!我们都长腰时,我们在这里遇见,我们命中的注定,不去说从前,只是对着天空说一句:我们都糙了。

    如果有个人惦记,有个人思念,有个人依靠,我不会在这个满了三十岁的夜晚还感到无助与孤单,因为这是个足够非常成熟的年龄,也有想说都说不出口的思念,与那种成熟不想再说的后悔来着,这个我是不是有点可笑,有点可悲啊。

    如果有人愿对你好,就别折腾好好过吧,好好的对别人吧,千万别错过了,世上没十全十美的人,一个人能对你好就已很难得,也许错过了,就再也找不到这样的人了,你就悲剧了。

    如果有人从最穷时跟着你,就别贪心了,无论发达成什么样,都守着人家过吧,人要懂得珍惜,因为这样的人不懂,能够真正的欣赏你的人并不多。我们经历过的人再多,最后能陪在你病床前的也只有一个。

    人生到老,方知唯一。不折腾,不贪心,才是一辈子。

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