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第二百五十七章 光棍节前夕
    我真的是个怪人啊!我真的是个怪人啊!我真的是个怪人啊!我根本就不知道,根本就没有人在乎我早餐吃了什么?根本就没有人在乎我吃了几个馒头?根本就没有人在乎我每天写了什么?根本就没有人在乎我每天在抱怨什么?根本就没有人在乎我梦想是什么?根本就没有人在乎我一直在坚持什么?

    今天很想回家,想着和爸妈团聚一家人一起幸福的生活,这一直是我努力的目标,换句话也可以说这也是我人生目标,也是我最理想的生活吧。

    因为我还是觉得有家人陪伴的生活才是最幸福的,可能是一个人孤单惯了,才会对家有这么多的渴望吧,我也不知道想家是好还是不好,但是谁又能不想家啊。

    在这个时候,在这个失望的时候,在这个落魄的时候,在这个毫无成就的时候,就越是想要回家里,找一个能让自己变得温暖的地方吧。因为从小到大,我们一家人在一起的时间好少。

    所以这就成了没什么大理想大抱负的我现在的最大理想。如果可以早点实现,我宁愿这么没出息的过一辈子。最大最大的心愿,希望爸爸妈妈在以后的日子里,健康幸福。

    谢谢,我很兴奋,我一直是你们网站的大粉丝,我有...太多话想写出来啊,你要知道,我一直就梦想就是来到这里。我一直很好,哈哈,我很好!

    我总是在不自觉中,听到生活在黑暗里的人,在叫唤别人的名字,昨天我又听见他在叫唤别人的名字来着,但是如果我没有听错的话,他是叫别人的名字,不是我的名字,他在叫着一个女人的名字,不是一个男人的名字,明显他不是在叫我,而是在叫别人来着。好厉害啊!

    我走了,我听见他在我的房间里,哎呦,好可怕啊!我觉得他一直就在我的身边来着,就站在我的不远处吧,在一个我没有找到的地方吧,但是我能感觉到他,我觉得我会找到他的,如果他真的存在的话!

    其实大学的时候,我是想要加入文学社来着,但是如果你们要让我加入天文社的话,我也是会答应你们的,我也是会考虑的。但是我都很加入你们啊,但是怎么没有师姐来抢我啊,是不是因为我当时还不是大神来着。

    当然没有人抢也是好事,不然,像师兄一样,那就悲剧了。还好啊,幸好,没有被一个胖的师姐抢了去,不然,我怕是即使到了现在我要是想起这事的话,我也是会被吓醒的,恶梦啊!

    早知道我们这种理工男这么不招人待见的话,我就不会学什么理工了,我早就会选择高大上的文艺男了,是不是我的人生就会不一样了。我是不是就可以变得高大上起来,成为女神眼中的大帅哥来着,想想我就后悔了,这得多让我后悔来着。

    真是男怕入错行女怕嫁错郎,我是不是一早就选错了,让我悲催得!要是当初知道有这条行规的话,我是不会轻易踏入理工男这条不归路的。我一定做好自己的选择,让自己变得不同,让自己被女孩们爱慕,哈哈,想想,我就我觉得这是多么美好的事啊!

    其实我想说的是,帝都和我这也没有多远来着,只要坐几个小时的飞机就到了;也不远坐火车也就一天来着;也不远了坐汽车的话;也就需要开几天而已,还是边玩边开来着;要是走路的话,我想我怕是一辈子也走不到的节奏来着,反正不远啦!

    我总是这么觉得,我和相亲女虽然我们都在一座城市里发展来着,但是我们如果我常见面的话,也是没有什么软用的,时间久了我们的思想就会变,那也是在已经相恋的情况下,你们啊,还没有相恋来着,估计更是不可能撑得更久来着,估计没有几天就得黄来着。

    再过几天这新鲜劲就会变来着,你们看我们怎么黄来着,我就不信了,你们这种柏什么啦,啦什么图,图什么来着的恋爱,肯定是有问题的,是好不成的,是不可能长久的,是必须黄来着的。等着看吧,哈哈!

    你们没有点取消收藏的人每天都看我的书干嘛,觉得我说得有道理啊,还是你们都是官方送的,反正你们再怎么觉得我说得有道理的话,也得多多少少有点反应啊,比方说,像某些sb一样,今天点收藏,明天点取消,证明他存在啊!

    我也是醉了,我就想说的是,你过来让我逮着你,你看我打不打死他,我虽然保证不打死他来着,但是我怕我忍不住想要打死他来着,太坏了。

    你们是一点反映也没有,我都不知道你们是不是活的来着,话也不说,也不说我写得好,也不说我写得坏,更不说加油来着,你们是没谁了,我都不知道你们是不是外面的坏人,来做坏事来了,你们懂的!

    我都觉得我这样的人已经没谁了,但是跟他们比起来,我觉得他们才是真的叫做没谁了,我和他们比起来那可是小巫见大巫啊!伤不起,就是那种专门做坏事的坏人,好怕怕啊!

    现在的环境已经变了,像我以前最喜欢的流川枫出了校门也是宅男来着,况且我这种人还没有固定的工作,没有正当的职业,没有靠谱的收入来着,也没有厉害的家庭,我是注定是高富帅的理想,宅男的命啊,你说这样的我能不能找到对象啊!

    我现在是连我自己都不能养活我自己了,我这样下去估计是死路一条吧,我还怎么养活别人啊,更谈不上养活自己的孩子啊,虽然我也有梦想,但都是不切实际的,所以跟没有差不多,可能比没有梦想的人还可怕来着,我是越想就越不舒服来着,越想我就越伤心难过来着。

    你们在聊天我在这里码字、你们在那里看书我在这里打书、你们在那里玩耍我在这里累得要死,你们有没有考虑过我的感受来着。我呀,也是老大不小的人啊,赶紧找个人娶得了,我是天天念道这事啊!

    一直向往的双十一又要到了,一想到这世界上还有这么个节日来着,大多数的像我一般年纪的人都不在有这个节了,只有我还在过这个节,一想起这个,我就觉得自己挺失败来着,我这辈子也是醉了,我是做什么也做不好的样子。各种伤,各种痛吧,这就是我的生活吧,我真的如我所说的痛并快乐着吗?也许并不能吧,我觉得我就不能来着,因为我真的伤不起来着。

    现在的我,开始不知道要做什么了,一种所谓的感觉跟变冷的气温一样让我清清楚楚的感受到这天气的寒冷,还有就是让我体会到冻死狗的节奏,越是到了这个时候,越是寂寞来着,好怕每年一个人过这个节来着,我总是每年都希望来年能摆脱单身来着,但是还是没有什么软用,因为来年我还是这个软样来着。

    是不是每一个单身狗都会感觉光棍节是个寒冷的日子来着,那是一个会冻死狗的季节。而且,每逢佳节我是陪思亲,我是每逢佳节我是陪相亲来着,但是渐渐的开始害怕相亲来着,毕竟还是没有软用来着,只会让自己更寂寞来着,更害怕自己的长大来着。

    就象看得见摸得着的东西,应该就是传说中所谓的孤单或是寂寞?这两种东西在我们单身狗面前也会变得真实起来,仿佛就像是在我们的身边的东西,让我们分外的害怕的东西。

    我一直不是很清楚这两个词在词义上的区别,但是我认为,从程度上来说,寂寞是好过孤单的而最可恶的是我现在是又寂寞又孤单来着,所以我的人生注定是悲剧的来着,哈哈。

    寂寞可以是一个人的,也可以是两个人的,更可以是一群人共享的,只是寂寞而已

    而孤单,是不是就特定指一个人的?因为只有一个人,才可能被叫孤单孤单的同时,是不是也包含了寂寞?

    可惜我不知道我现在想表达什么,因为我是混合了寂寞和孤独的人,所以自然这痛苦也是加倍的来着,也是双倍的痛苦来着,在这个光棍节来之前,我必须告诉自己我是相当的痛苦来着,这样我才会在光棍节的时候不用更痛苦来着,因为我提前适应了,早就习惯了,所以到时的我也就不会这么痛苦了,我是不是太聪明了,有木有,有木有佩服我的感觉,如果佩服我的话,就点收藏来着,你们懂的!

    虽然我也知道这才是我的正经事来着,这写书就不是什么正经事来着,是不正经的事来着,我越来越觉得是这样的,太不正经了!这样耗下去,我是怎么能行啊!

    这样的我也是没有多少青春可以浪费了,全给写书耽误了,我是后悔我的青春全给耽误给写书了。这写书是一件多坑爹的事啊,我是不写的话,我怕是我早就活得有滋有味来着,哪会像这样,像现在的我如此的苦碧来着。这一天天的,让我给醉得,我是一点软用都没有啊。

    我们不在一起的时候,我都在写书,我都在码字,我都在苦碧的做着工作来着。你要是问我会不会想你的话?

    我肯定的告诉你,当然是想了,那是必须的想,我是无时无刻的不在想你啊!这是必须、肯定、而且一定得行啊!那是当然的,你们说我能不想吗?

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