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第二百六十三章 光棍节5
    我相信我,我那么的相信我来着,但是也没有什么用,我还不是一样的单身来着,有没有人和我一起来着,我一个人搞不定来着。虽然我也想要出去走走,但是我做不到来着,因为我不想让好故事从我这溜走。谁也不能说我像个小孩子一样任性来着,我就是我,我就是不一样的我,我就是人们所说的‘上帝指使’。

    我专注于写作很多年了,我觉得我是这里写得最好的作者之一,但也是最不成功的作者之一,更是所以有追逐的目标来着,无论是谁都可以很容易的超越我来着,因为我负责给他们垫底来着。“你们先走,我垫后!”

    我一直以为这句话很帅来着,说起来很有分量,但是我没有想到的是我会把这句话说这么久,久到我自己都不记得我是从什么时候开始说起的。对我来说这太可笑了,是吗?也许大家都是这么认为的,只有我自己不是这么认为的。

    我觉得,不,我不觉得自己可笑来着,我觉得是写作给了我机会,让我重新了解我自己的机会,我一直以为自己是个没有用的人,做什么都是半途而废的样子,所以就连写书的时候,我也以为我自己撑不了多久,我一开始我写不了多少,也写不了多久,我就会放弃的。

    所以,我告诉我自己这是短篇小说,即使我放弃了,我也可以有个借口来着“我本来写的是短篇小说,所以嘛,短篇小说的意思就是不会写很长的样子,所以我什么走,大家都不会意外来着。我是个谨慎的人,我一般做什么事,都喜欢给自己留下后路,前面的路不通了,就改条路走就行了。也许,这也是做任何事都坚持不下来的原因吧,我不知道这个缺点有多糟糕来着,但是我敢肯定的是这一定不是什么优点来着。”

    也许我一直都是不自信的人,但是又爱面子,所以我做事喜欢留条后路,好到最后给自己下台的台阶。但是为什么这次我没有放弃呢,因为我长大了,因为我知道这是我的机会,我一旦错过也许就再也找不到了,也不可能再有这样的机会了,所以我想要珍惜一次,拼一拼来着。

    你们给了我机会,我也对你们承诺了,我会努力的,所以我要坚持到最后,不管别人怎么看我,嘲笑我也好,我都不想放弃来着。永远在你们左右,所以我该怎么办呢,好吧,只能继续下去了,没有别的办法了。

    像我们这样的单身狗啊,我们都是被世界遗弃的,我们早晚都得下地狱来着,而我觉得只有写作,充分发挥我的聪明才智才能让事情走上正轨来着。这是根本不一样的,你知道的我能写这么多,说明我是挺有天赋的,你们怎么看,反正我是这么觉得的。

    总要让人想不到才行,我勇敢的接受了所有的人挑战,我对自己很严格,我告诉我自己,我必须这样。我觉得很快,每样事情我不只是做到,而且我都努力写出来,而且我要做到最好来着,哪怕我写的全是废话来着,哪怕我写的东西一点都没有什么看头来着,我也要写,也要写下去。

    我们都还有很长的路在走,但是我最终还是会放下的,我们也人各自走下去的。说实话我也不知道该怎么做才是最好的,不过一开始犯的错误让我只能这样走下去来着,没有办法,其实现在并不是我在不在乎,还是你们在不在乎来着。

    但是不管是什么,多多少少都开始影响了我的生活来着,我一直在评估这样的下去到底值不值得来着,在我没有得出结论以前,我也只能这样走下去来着。现在我需要泡杯茶来好好的休息一下,调节一下自己的心情来着。随便什么都行吧,总之我不能再继续好好的睡觉了,我得把心思放回到我所属的工作上了。

    像我这样的每一个称职的作者都知道的一件事就是,如果我们想要取得成功,我们就得付出相当于别人几倍的努力来着,才能获得一半的认可。哎,我一下子背负了太大的负担,我又不是来拯救地球的,我也不怎么想拯救世界,只是想不让自己太失败,把一切都搞砸就行了。

    想要取得我们所谓的成功,我必须学会等待来着,每天期待着也许有一天我会有机会来着,我每走一步,都要十分努力来着,我都必须拼命的争取,努力写作,提高成绩,提升能力,成为更厉害的人。

    哎,想这么多有什么用来着,一点用都没有。没有人会一下子长大来着,所以现实告诉我还不如从小事开始,一步一步的来。如果我成为一个作者来着,我就不能这样我行我素的来着,我要向每个人证明,我知道自己在写什么。

    我小需要从小章写起,一篇一篇的写来着,从小章开始,提高自己的能力,要做到这点,我就需要我的朋友们的支持,哪怕是一个点击也好,一个收藏也行,反正就是从一点一滴的积攒开始。

    我觉得有些事情该好好的思考一下,我应该想到你们应该能想到这事了,就是为什么我会变得这样的无聊来着。我来到这个城市已经够久了,刚开始我还是一个什么也不懂的农村大小伙,只希望得到重视来着。然后,有一天大家都认识我了,并不是因为我做了什么事,不尽然如此,而是因为认识了许多朋友。

    他们让我变得不同,我不知道,我只是觉得我很幸运来着。但是朋友们渐渐的成家了,都有了自己的另一半,只剩下我一个人单身来着,所以有时候觉得自己被抛弃了似的。我们再也不能在一起愉快的玩耍了,因为没有了共同了语言来着。

    他们开始谈论起家庭的琐事来着,我听着那是非常的伤感,所以有的时候不想听这些事来着。就渐渐的生疏了,也许就是因为自己不敢面对,想要逃离吧,最后我变成了一个人。还以为我搬到了这里,就能逃离那些过往。

    我以为只要是不去想这些事,我就不会难受了,我想要做我自己的主人,你们懂的。从小的时候,我就接受这样的教育,就是接受别人的帮助并不该觉得羞耻来着,而应该骄傲来着。

    其实我也不想单打独斗来着,但是这个城市里,我们慢慢的不是一类人了,我们不在能时时刻刻聚在一起了。他们有家庭,而我有什么,我只有我的小说,我只有电脑来着。

    你们看见了,我现在想告诉你们的是居然我不想承认,但是这是事实来着,就是我并没有成功来着,我是失败的。这些错误足够把我死死的困住,就是我变成了一个非常可怕的宅男来着,这是很可悲的来着,因为我没有出路,我现在很害怕,我怕我再也走不出去了。

    你们无法体会我现在的心情,因为你们还没有走到我这一步来着。你们也没有见过真正的宅男是什么样子的,你们是无法想像的。我一样经历过很多的事情,但是目前我看起来还很好,但是再过一年,再过二年呢?我会变成什么样子,你们知道吗?

    好吧,你们不能知道,谁也不知道,但是如果我现在就放弃了,我就害怕走出去的话。那我真的走不出去了,只能当一名宅男。

    人的一生,要走很多条路,有笔直坦途,有羊肠阡陌;有繁华,也有荒凉,但是作为一名宅男的路注定是难走的,也没有什么朋友,也没有什么同学,那我还有什么来着,也许我什么也没有。

    无论如何,路要自己走,任何人无法给予全部依赖,作为一名宅男这个我深有体会来着,特别是在这个孤独的节日里,我是真的觉得这一天过得很糟糕来着。

    有人说面对困难我们要学会,不回避,不退缩,以豁达的心态面对,属于你的终将到来。有时候,你以为走不过去的,跨过去后回头看看,也不过如此。没有所谓的无路可走,只要你愿意走,踩过的都是路。

    时间长了,不去联系,感情真的会变淡这是真的,我觉得现在的我就是如此,也许这几个月为什么我能安心的写书,就是因为没有什么朋友了吧,我伤心!有些人,总是会慢慢的淡出你的世界,慢慢的在你的记忆里变得模糊是的,我们谁也不曾想要这样来着,但是为什么我们一旦不联系就会如此的疏远呢?

    也许,因为时间,因为距离,因为不联系还有因为我们是宅男吧,我们以为会越来越的事,却变得越来越不好来着。所以作为一个过来人,所以我想劝告大家千万别成为一名宅男来着,因为这是一个非常糟糕的决定。

    我们还是得像普通人一样,坚持你应有的应酬,不要为了工作,为了事业,为了家庭,而忽略了你身边的朋友与家人,这样总有一天你会后悔的。别让曾经一个个的好朋友,随着年月的流逝而一个个的渐行远去,等到心灰意冷的时候,却发现身边早已没有人来倾听你的委屈

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