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第二百八十九章 被子
    我告诉你,我愿意去写,我愿意为此花去我的大部分时间。我不能什么也不做的活着,那样我会受不了的。虽然现在还没有人认识上帝指使,我甚至连一个铁粉都没有,都木有啊!

    我在这栋建筑物里,失去的岁月,是多么的让我难过,是多么的让我伤不起,是多么的让我心痛来着。我只是不想要再让这样的事情继续发生,一无是处的混完我的这辈子,没有人会知道我是谁?

    我没准还真能在这生存下去,哈哈,我挺不容易的吧~!曾经我以为我永远不会厌烦我的嘛嘛村,到了最后我还是走了出来,这是为什么咧?我都忘记我是什么时候我走出来的,为什么我要离开,为什么我要去面对这座冷漠的城市啊!

    远离农村,来到城市,其实这对我有什么意义啊。其实这里也很清静,并不是真正的所谓的城市,没有城市的喧嚣来着。寻找着不一样的祥和和宁静。也许我从未找到我想要的祥和与宁静吧,这许这些人对我的看法是真的,我确实是一个孤单的人。

    虽然我现越来越不确定我喜欢写作这个职业来着,当然我想要成为一名作者,但是不是一名这样的作者吧,哈哈。我当然很明白,我的写作的表现会影响我们整个人生的的状态,也会影响读者的心情吧,所以我也是尽量不想要影响你们的心情来着。我也想要试着做到最好来着,这就是我的努力吧。

    我知道我写得不好的话,像是现在这样的话,我就算是写得再多我也是没有什么软用的。当然,我们中间有些人,非常、非常的喜欢写作啊!我们中间有些人,非常、非常的喜欢读书啊!我们都想要得到最好的东西来着,所以无论如何我都要好好的写,不让你们伤心来着。

    你们对我的信心会得到回报的,我会让你们感到骄傲的,不被自己淘汰就行了,我也不求别的什么了,做好我自己就行了。看来我真的要这么写来着,是的,我真的不想要后悔来着。

    我这样的人也许自制力低,社交能力差,喜欢冒风险,按照我现在三十岁的岁数,我也许会说这是因为我的中年的危机吧!我不想说这是生活,我只想说自己也许还是做得不好吧!

    哈哈,其实我也很不善长自己做的事,我呢,我也不能将我自己的各种失败归根于自己的性格上来吧,没错我是很容易受伤来着,没错我也是很失败来着,有些事也需要我去面对来着。等有时间我就去做,而现在我还有要努力的事来着,我没有太多的时间去应付不同的事来着。但是我还是没有时间。

    我现在在我写作之后,难免还是受到了一点影响,也许是一种恐惧吧,还是一种害怕,我也说不清,但是我不想自己被这种恐惧与害怕占据。看吧,总有一天我会因我的才气与努力而出名,希望如此,那才是我的最终目标吧!

    这段时间很难熬,我也不知道我自己能不能撑过来,但是我想我会的,因为这又能怎么办呢?我是一个无聊的工作狂来着,由于极度的害怕失败来着,而患上了慢性的社交恐惧症来着,也许我自己不觉得这有什么,但是我我一旦分析来着,我就会发现这是很严重的一种精神疾病来着,这不但会影响我的事业,还会影响我与她人的交往来着,当然最恐怖的是它会影响我的写作来着。

    我对写作之外的事一点兴趣都没有,因为我害怕外面的世界,害怕出门,害怕人群,害怕坐公交车,我想要改变他不让它成我自己的困扰来着,实话实说,我需要时间,花更多的时间来适应这里的生活来着,来改善自己的写作,这是一件不容易的事。

    时间,会沉淀最真的情感,让我们得到最好的东西,当然也会让我明白许多不好的东西;风雨,会考验最暖的陪伴,这一路走来,谁才是你最暖的陪伴,是朋友还是家人,也许有的人是朋友,有的人身边的是家人,有的人幸运一点,是朋友和家人都在陪着你吧。

    走远的,只是过眼云烟,我们不用太计较来着,也不会记得太多;留下的,才是值得珍惜的情缘,我们必须份外珍惜来着。其实啊来得热烈,未必守得长久;有些人爱得平淡,未必无情无义。

    眼睛看到的也许只是假象,我们不必太过纠结来着,我们也不用太上心,因为心的感受才最真实;耳朵听到的也许是虚幻的,因为我们不能阻止别人说我们什么,但是可以阻止自己不去听那些不好。心的聆听才最重要,才能分得出什么是好坏。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远。

    现在的社会太现实太残酷了,没有人再认为亲情是重要的了,我觉得这真的很悲哀来着,你们怎么看。但我告诉你,凡是钱能解决的问题,就不是大问题。这句话也不知道是谁说的,估计是有钱人说的话,对我来说没有什么软用!

    人这一辈子,有许多困扰是无法解决的,比方说生老病死,比方说众叛亲离,比方说勾心斗角,比方说不再相爱。所有的这一切,都比房子啊,写作啊要严重得多,要难以处理来着,我不知道该如何做好,特别是写作上的事,我以前一直以为努力就可以的东西,现在看来那都是我自己的一厢情愿吧。

    我承认自己做得并不好,也不能让自己变得好起来,其实啊!有时候别人根本就不会在乎你做得好不好,也不人为你的努力而喝彩来着,因为我们并没有能让别人太多感动的地方吧。

    可能是我还没有想到自己该如何写下去,我又怎么能知道自己该如何走下去呢?一个人可以背金钱的债,却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望,而背了感情的债也许到死都还不上。

    刚搬来的那两天,天是阴的,所以我一直找不着北。直到有一天,天晴了,太阳光芒万丈,我也总算是认命了——坐南朝北,我们果然是坐南朝北的。所以衣服只能是晾干的了。晾衣服的地方是自己的房间里这头到那头扯起的两根线,一根在里面,一根在外面,外面的那根还曾断过一次。

    其实我其实是可以把我的衣服晾在外面的走廊上的,但是我没有这么做,我觉得这个走廊是公共区域来着,我觉得这是大家公用的地方,也是大家必经之路来着。所以我觉得在这里晾衣服的话,太自私了,也不雅观来着,虽然大家都是这么做的,但是我不能这么做。

    因为我是一个要面子的男人,不能因为在这些小事上,丢了自己的面子,俗话说得好晾衣服事小,面子事大,我可不想把自己的内衣、内裤什么的都公开展示,这样不太好吧,也不想将我的私人物品挂得高高的,这样的话,你们当我是什么人,我还是要脸的,所以我没有这么干来着。

    说是晾,其实就是从后山吹里我的出租屋里来的阴风,一直阴一直阴,阴着阴着就阴干了哈哈,难怪会有人说我们这样的宅男都是有一股霉味来着,也许是因为我们这样的人的衣物都不是晾干的,都是我们自己阴干的,而且还是在一个阴暗潮湿的自己的狭窄的出租屋里吧!

    要在这样的环境下洗出来,并晾干衣服却实是一件很难的事,我觉得没有比这种更难的事了,你们也许不会相信,我们这种爱面子,又懒惰,又没有很大的生活空间的人,真的是很难在这个社会上生存来着。就连自己的衣服都洗不好,你能相信我能穿得很体面的出去社交吗?

    不能吧,当然我并不是说别人都会和我一样来着,这样的不修边幅来着,至少不会像我一样的,就连把自己的衣物晒出去的勇气都没有来着,可能你觉得我这样的人没有什么存在感吧,是的,我这样的人真的没有什么存在感来着,你算是我站在你的身边,也许你都不会留意到我的存在,我就是这样的人来着。真是无可救药了吧!

    话说,我们这个城市真的是寸土寸金啊,我觉得我连晒被子的机会都不给我,别说给我别的什么机会了,工作的机会啊,写作的机会啊,还有就是找女朋友的机会那更是没有了。晒被子就只好去到我们的楼顶,我觉得这是没有人的地方,我原本以为的世外桃园来着,但是这只是在夜晚,还有是在天气不好的时候,天气好的时候这里也是会被别人攻占了,没有了我的一席之地来着。

    先出了房门然后一路朝上再上了楼最后来到一个叫楼顶的地方,就像是完成一场朝拜。而且要像看日出一样的早起,否则大老远的奔过去以后才发现巴掌大的地方可以放得下被子的地方有阳光的地方就有别人的被子,那得是多么郁闷的事啊,还要被人嘲笑来着。

    我看着房东的表情,我的气就不打一处来,你这是要打压你大爷的节奏吗?你这样也能行啊,你真的是无时无刻的气人来着,她先是微微一笑就倾城的看着我,兄弟你来晚了,去别的地方吧,也许你还有机会哟,对了你肯定不是来缴电费的吧?如果是的话,我是很的哟,说不定还能把这地让给你,我看了看她,我真想槽了,但是我没有我只是轻轻的,无力的说了一小声‘滚’,然后我就绝望的走掉,那这一场朝拜就算是瞎忙活了!

    这不仅是影响到当天的心情,看着别人的嘲笑,还有听着别人哈哈的笑声,还有就是被人目送离开时候狼狈的样子,都深深的留在了我的脑海里。我表示我这是多么的伤不起啊!甚至关乎到整个人生的幸福指数。可能有人因为一次失败就再也不想尝试了,失败是成功之母,而大部分的人都只有一个母亲。

    我就认识这样一个人,他就是因为一次晒被子失败,整个人生都再也没去也没想过去晒被子了,我承认我这是有阴影了,特别是每次我是高高兴兴的,兴致勃勃的抱着我的被子冲上楼顶的时候,总是有一个人在那里等着我,就是我们的亲爱的房东来着。

    据说,她不是晒自己的,就是帮别人晒来着,据说这是一个收费项目,可惜就是我不知道,而且我也不想出这个钱来着,我觉得不值得,也不至于来着,你说这世道晒个被子都要收费的话,那我这样的人真心的没法活了,我还是不活了,大不了我就不晒了,郁闷。

    所以后来毕业时他的被子上还完整的留下了一个他的睡姿,都怪我也不知道为什么,每次都会遇见我的房东来着,怎么会这么巧,为什么会这么巧,为什么这么的倒霉啊,我表示我晒个被子都不能让我好来着。

    我看着自己的传说中的非常牛碧的睡痕来着,若不是亲眼见到,你简直没法相信,像我那样五大三粗的南方汉子,居然像个小婴孩那般蜷缩着,宛如睡在母亲的**。

    这都不是事,我只是想要让我的被子见点阳光,这难道也是非分之想吗?我只是想把自己的霉味少一点,难道都不行吧,看来我注定是宅男的命吧!!!

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