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第二百九十五章 烟
    最近烟抽的越来越多。身边许多关心我的人提醒我要少抽,抽烟对身体不好,我总是笑了笑,但是一会儿又拿起一根烟抽了起来。可是我自己知道只会越来越多,不会少抽的,毕竟我也不想抽,但是我就是忍不住来着。你说对我们这样的作者,其实抽烟对我们没有一点吸引力来着,我也不是一个爱抽烟的人,只是有时候自己是情非得已来着,不得不抽烟啊!

    我也不想抽啊!但是自从今年开始写作后,我又把多年前的恶习又找了回来。我这种算是很可恶的吧,这叫做复吸,那是知道错了以后,改正后。但是显然是知道错了,但是不知道错在哪里,又继续错下去的节奏。

    有人说知错就改的话,那是好事,那也算是好人,要是改了之后一段时间,又忘记了自己的错误来着,又记不得错在哪里了,又决定一错再错下去的人,是不是就是别人说的不可救药了!也许我就是这样的人吧,就是一个容易一错再错的人吧。

    有时候抽烟我也不是为了别人的,并不是人们说的瘾犯了什么的,只是有时候你们不知道一个作者的苦心啊!我们总是有无助的时候,我们总是会有对着电脑一筹莫展的时候,我们总是会有没有一丁点感觉的时候,这个时候我们怎么办。也许我不够好吧,但是我再怎么不好,我也不会学大明星一样的喝醉啊,吸毒什么的。我能想到的最坏的,最让我接受不了的自己的事就是抽烟来着。

    你还别说有时候抽烟还真的有效来着,可能是我太久没有抽烟的缘故了吧,这太久没有抽突然又复吸,还是能找到点堕落的感觉的,我就是这么觉得的,我觉得抽烟的自己是堕落的,是无可救药的。虽然连我都看不起这样的自己,但是没有办法啊!有时候,自己无力的时候,只能靠别的东西来帮助自己找到一点点,哪怕是一点点的灵感也行啊!

    果然我自从是抽上烟以后,我觉得我是事半功倍了,我多多少少找到点了写东西的思路了,不像是以前一点思路都没有,确实有点伤不起来着。哈哈,自从复吸以后,我一觉得自己不是个好人,我还真的变得有想法多了。

    我不知道烟抽的多是不是就代表着烦恼很多呢?或者是因为寂寞又或者是因为无法释怀一些往事,还是因为最近写书压力大的缘故,还是对我最近的表现的各种不满来着,又或者只是寄托。究竟是什么原因我自己也不知道,那些什么不一样的想法也是十分困扰于我,而对与错,有的时候自己知道,但大部分时间是不知道的。

    快过年了,过了年我就又长一岁了,按照老话儿,虚岁该是三十好几了岁了。一个三十好几的的老男人,啊!一没有事业,二没有成家,我是在干啥啊!我自己也不知道,我最近一直都在干啥,为什么尽是忙一些没有用的事,来虚度自己的青春,从前在我眼里是绝对的,典型的家庭宅男的形像啊,当然。但目前为止我自认为心里年龄还停留在18,甚至更小。

    一个月以来我的睡眠糟糕透了,不会连续超过6小时,都是睡着睡着,然后发现点灵感就爬起来继续码字了,常常都是自觉的滚起来码字来着,就是为了这一天的这一点点的更新来着,我觉得我的码字的速度太慢了,一点都没有找到感觉的样子。

    所以我还是得有点自知之明来着,勤快一点,有时间的时候多写一点,这样在平时也会轻松一点,也能弄点存稿什么的,现在我是一点存稿都没有,每天都要为今天的更新的内容而操心来着。

    这样下去的话,长此与往的话,也不是我这点烟能解决的,当然更不是我这点工资能解决的。我尽早会因为写作这事,变得越来越贫困来着,最后不得不走上变成乞丐的道路来着。脑子异常的清醒,不知道是不是咖啡喝的有点多。

    我这个人的性格就是这样,对于喜欢的事情会义无反顾,直到伤心伤肺。而我为什么要喜欢写作啊,为什么我要如此的为这写作而伤透我的心啊!为什么我要为这写作而让自己伤心伤肺啊!人生啊,能不能让我不这么辛苦啊,我能不能活得轻松一点,这样都不能满足我吗?

    成熟意味着什么我从前是不知道的,现在有些体会了。可能就是越来越理智跟清醒。我以为走上写作这条路会让我变得成熟一点,会让我好好的看清自己的人生来着。我心目中的作者,就跟是侦探一样能够透过现象看本质,能让自己在人生得到更多的乐趣的一类人,能让别人都开心快乐的一类人。

    有时候我觉得自己累一点没有什么关系,只要我的付出会让别人开心快乐,那么我的付出也就值得了,我也就变得成熟了。但是,我是这么想的,却没有得到我想要的这种感觉。哎呀,是不是我也得学会不为物喜,最后不为己悲,而简单快乐的写着自己自传吧。

    也许我写的是自传所以你们懂的,我又不是什么大人物,谁会喜欢看我的自传,你看出自传的的都是些什么人啊,都是些成功的青年才俊来着,而我算个什么,我什么也不是,青年才俊我谈不上,成功人士我也不靠边来着,最多算是个杰出人物,也是我们村的,不是天朝的。

    所以我这样的自传注定是失败的,所以我是不是注定得不到我想要的成功啊!我不知道,但是我确实想过即使我得不到别人的认可,但是我不能输了我自己。就算是每天花再多的钱,去买烟抽,我也要买,我也愿意花这个钱。

    并不是我有钱我任性,而是我必须对我自己的读者负责来着。我是一个有良知的作者,我是宁可我抽烟受罪来着,我也不愿意喜欢我的读者因为我没有灵感,看不到我写的书难受来着,这样我会看不起我自己的。

    所以,我就是这样的作者,一个诚心诚意为我的读者着想的作者。我觉得我花钱买罪受也好,我是浪费我的钱也好,还是我是花钱写作也好,不管你们怎么想我,我是一个什么样的作者,我希望大家有目共睹来着,我会用事实说话,用我的文字说话,用我的诚意告诉大家我是能行的,不是不能行的作者。

    爱情多美好啊。可是我为什么怎么就盼不到我的爱情的到来啊,说是没有用的,我们要做,但是我以该怎么做才会找到我的爱情啊。有人说爱情是建立在金钱上的,我觉得这太俗了,我不太喜欢别人这么说。但是我们所谓的俗跟雅有什么大的区别吗?对于自己有意义的就是雅的。可是没有人在乎我心里的意义。靠的!

    三十岁以前的我只在乎自己的感受,三十岁以后的我最不在乎的就是自己。伤害许多人也被伤害着。直到最近,发生了一些事,看清了一些事,放下了一些事。我知道,是时候轻装上阵了。我是时候该在乎一下我自己了,我不想悲伤的座在任何人的身旁,我要开心的坐你的身旁来着。

    每天我是看着我的小说啊,我都是说不出话来,我说什么才好呢,我是骂骂各种编,还是骂骂各种编,最后还是骂骂各种编吧,虽然我知道这个没有什么软用来着。可我总是觉得我要是不骂他们,我的心里就不痛快来着,我就不舒服来着,看着自己的小说,有时候觉得挺悲剧的,就连骂人的力气都没有来着。如果骂人有用的话,我一定每天骂他们一万遍来着,可是这是没有用的,我必须振作起来,才能好过一些吧,只是如今心情有些复杂。

    不知道我期待了多少个日日夜夜,那种理想中的工作已经在等待中折戟沉沙,对于我这样的人是不会有理想的工作的,因为我是个没有什么软用的人,就连写书都写不好,还有什么用啊。在所谓青春的记忆里,留下的更多是狂妄而且自由的回忆。活过了这么久,眼看三十已经到了,我想我是白活了这么久,我以前的所做的一切努力现在看来都是没有什么用的。

    所以,有些伤不起来着,生命眼看变得时日无多,但是我还是一事无成的样子,每天对着电脑干傻事。是什么让我这样的人有了坚持下来的勇气啊!我都想不明白,而那些心里的如春天般花朵一样绽放的自由,已经被生活的琐碎压榨得所剩无几。

    我已经很平静的变成了18岁时候我最痛恨的人,就是一个老得不耐烦的中年老男人了,哎,是不是好可怜啊!有木有,并且似乎在帮自己找到了一条顺理成章的借口之路。但是我确选错了自己的道路,走上了一条不归路来着,成长是需要代价的,而我付出的代价也太沉重了吧,让我变得如此的憔悴来着。

    当我回望过去的时候,才发现,青春给我挥霍资本的同时,也给了我好多机会,可惜我没有去珍惜来着,我没有把握好我自己的青春,让自己追悔不已啊!

    可是随着年龄的增长,除了粗俗的**,其他一切我都会选择沉默,或者无动于衷。或许这不是青春的结束,希望在琐碎的生活中我能想泥鳅一样游离在现实与梦想之间。

    好看啊!有木有这种感觉,就是你们在看《上帝指使》的时候会有这种感觉来着,就是觉得这是一本好书,就是觉得这是一个好的作者。所以,你们会忍不住的感动起来,就是因为被这个作者的诚意与用心给感动得一塌糊涂来着。

    好看,想不到一本《上帝指使》竟然看得我老泪纵横,从头到尾多处泪点。并不是说有多悲,而是从心底的感动。它会唤起你诸多的回忆,那些亲情与爱,难忘(或已经忘记的)回忆瞬间,一切都是这么真实又细腻,又是在这么一个充满想象力的故事基础上呈现。最终仍是成长与告别,真是服气,真是好看的书啊,没有其一了。

    那时你第一次明白人生不只由欢乐主导,第一次了解万物皆有反面,第一次忘却曾经觉得重要的记忆,第一次在无知无觉中送走曾经无比重要的成长点滴。第一次接受残缺,第一次懂得如何抱着怎么都会有的不完美继续小心翼翼走下去。令人赞叹的小说,毫不拖沓的情节推进,永不让人失望的上帝指使。不过然而并没有什么软用!

    别给自己找太多放弃的理由,因为比你好的人还在坚持,而那些比你的差的已经超过你了,只有你还在原地踏步,你对得起谁。所以你这样的失败者没有放弃的资格,你没有权利说这样的话,你只能坚持下去,不然谁能看得起你,而这个世上所有的坚持,都是因为热爱。

    祝我们在这里遇见,是我们今生最美好的事情,都可以比过去过得更好,都能比现在过得更好。因為熱愛,所以堅持,所以坚持下去不需要任何理由,就是因为我们热爱吧,这就是最大的理由,这就是我们能坚持下去的原因。

    能有这么多感想,说明自己在进步~虽然不太容易,可能情况在慢慢变好不是麽?想要得到什么,就必须要努力去做才能有好结果!很赞了,再慢慢来吧。静下心来投入进去搞写作,这样不论结果是怎么样,我们也会欣然的接受吧,我相信这样的自己总会有好结果的。

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