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第三百五十四章 努力7
    努力不是一种选择,努力是一种能力。人不因努力而幸福,而幸福的人必有努力的能力。

    如果我是一个鸡蛋来着,你们觉得一个鸡蛋是否能站起来,答案是可以的,鸡蛋也是可以站起来的。何况我是人呢?我是不是更应该站起来,毕竟我还是个人,还是个努力的人,我就更应该站起来了,是不是。

    虽然我不是鸡蛋来着,但是你们觉得我是挫的,所以你们就会觉得我不能站起来,是不是这样的?但是你们觉得挫男就是不能站起来,就只能倒在地上是不是这样的,肯定是这样的,因为你们觉得我挫所以你们就先入为主的觉得我不会站起来,就会有这种不行要放弃的观念来着。

    要是你们一直都相信上帝指使不能站起来的话,要是你们抱有这样的观念的话,说不定他就真的真的站不起来了,这样对你们有什么好处,如果有的话,我就不站起来了,我还是倒下得了。但是为什么我没有这么做来着,就是因为我觉得我要是倒下了,你们也得不到什么好处来着。所以我觉得只有我站起来了,你们有书看了,我们大家才能好吧。

    我要是也像你们一样觉得自己站不起来了,你们知道的那么我说不定就真的更站不起来了,所以无论如何我都要站起来。而且我还要靠自己来着,事先知道有可能是很重要的,一开始你是怎么想的对你是很重要的,有的人说态度决定一切,这句话也一点都不假来着。

    我们一开始是怎么想,会很大的程度决定跟下来我们是怎么做的来着,所以我们一旦决定了,就会靠着这股着冲劲干下去来着,所以一开始我要是知道会有什么样的结果,我们就会朝着这个方向努力下去。

    我真的是个好作者来着,你们知道这句话我说了多少次了吗?我也是醉了,还要我说多少次你们才能懂,才能懂来着。你说晚上我要加班来着,我也不能睡觉,到了白天还要写小说,也不能睡觉来着,你说这样的话我还能不能睡觉了,我觉得我是不能了,没有时间去睡觉了。

    别人看不到你,那是因为你自身的光环还不够耀眼;别人不知道你,那是你自身的名气还不够响亮;别人看不起你,那是因为你自身的努力还没到家;别人会欺负你,那是因为你自身还不够强大。。。

    要不我也去剪个平头来着,因为我也有在意的人啊,我为了斩断恋爱的诱惑来着,让我好好的滚得不能再滚的回去码字来着才行。我也要像他们一样把自己变得更挫来着,这样我就真的连我最后的一点自信也没有了,我就只能像我们长得丑的孩子一样,我就一心一意的去学习来着,这样说不定我也能成就一番事业吧!

    我决定一心一意的码字来着,不要一边玩一边码字了,这样的话我肯定是什么也干不好,玩也玩不好,写也写不好来着。虽然如此我也还是一步步的,一步一个脚印的向前走着,因为在巩固基础不断提升的过程中,但是大家都有在进步来着,我感觉自己最近好像是在不断的退步来着,这种感觉真的很不好来着。

    这也许,就是这样的吧,自己的心态在一步步的发生着变化来着。看着别人都在朝着自己的梦想迈进来着,我也想要朝着自己的梦想迈进,哪怕只有一点点我也要向着它不断的靠拢。大家都太厉害了,我不管怎么的努力我都成不了专业的作者,我们的水平根本就不在一个档次上。

    成为专业的作者这根本就是一个不切实际的梦来着,只是我自己的一连串的梦罢了,不是我努力就能做得到的,有些事不是自己肯做就能做得到的,其实我也很清楚自己的处境来着,只是我一直抱着不切的幻想来着,不想要去承认罢了。

    我也不知道我是不是认真的来着,我都努力到这里了,都一步步的拼搏到了这里,再稍微努力扎实一点来着,也许就能行,也许也不一定能行,但是不管是行与不行,我们得承认的是,有的人就算再怎么努力也还是不行的,不是吗?

    我们都是一样,是不是得放弃我们这种白痴的梦想吧!我们看不到未来,我们不知道我们的前程是什么,明明我们之前是这么的努力来着,下一次还是不行怎么办啊!我现在只觉得自己好难受来着,看着这个清冷的画面来着,我觉得这样只会让自己变得更加的空虚来着,我不想再这么寂寞来着,我更搞不懂,为什么偏偏这个时候这该死的天气还这么冷来着。

    为了不再让自己受伤来着,我觉得我应该在这个时候把我的梦想放弃掉算了,或者还是立马把自己的好高骛远的目标定得更低来着,我也不要追我的倒数第二名了,我只要能保持我的倒数第一就可以了。因为不想努力了,想要去放弃了,就把自己的目标降低了,你觉得我是这样的人吗?好吧,我是的。

    还是想要去玩来着,还是想要去睡觉,还是想要轻松的活着。现在正是努力的时候啊,我这一年,我每日每夜都在不停的努力,都在不间断的试着向前来着。

    所以许多人都说了,达到目标容易,节制**难——节制**、乐天知命,不是说能就能的,也需要努力,需要自我说服,需要时时的自我控制。

    而做这一切,都是为了离开痛苦——身体的或内心的痛苦——而得到欢乐。

    虽然,别人可以把目标降低一次,就会越来越降低的。可惜别人还有降低的余地来着,我是没有了,我没有了降低的余地,因为我已经是最低了,没有什么目标还有比我倒数第一还低的了,要是有的话,我也试着再降降来着,更低的话我真的有脸再降降来着,反正我也是没谁了。

    我们还有明天,今天我们就休息一下吧,不要太累了,还有这有什么关系来着,我也就这样吧!我自己本来就是生活在低处的人,不可能像别人一样总是积极向上的,如果太累了放弃也是没有关系的吧,我已经很努力了吧。

    这个时候要是有个人能鼓励我一下就好了,要是有这样的读者就好了,要是有这样的看我的书就好了。我几乎没有睡过好觉来着,只剩下了疲惫与不安,最终还是弄得自己都筋疲力尽了呢?

    我们都是在疲惫不堪的挣扎来着,我们不断的在黑暗的房间里颤抖来着,对我们的未来充满了不安来着。我一个人承担着一切,但是就算是这样我还是没有哭过来着,我都是忍着不哭来着,并不让自己哭来着。我真的不由自主的开始变得烦躁起来,我求你们了,看看我的书吧,我曾经会有这么想过,但是这样也没有一点软用来着。

    不想被这个生活继续折磨了,我想要活出我自己来着,开始变得讨厌我自己,我当时躲在黑暗里想要放声大哭来着,但是却怎么也哭不出来,只是静静的躲着,不想要去做任何的努力,就想要这样呆着就好了。没有人的时候,才知道自己是好孤单啊!

    其实,每个人有意识的每一时刻,都在努力着:努力的离苦得乐,让自己少痛苦,多欢乐。

    然后,这电脑屏幕突然的亮起来了,好像在对我说,还有我呢?然后,我就开始我的对着电脑生活的日子,那个时候,我真的是觉得我可以没有谁都可以,但是我不能没有电脑啊,只有电脑最懂我来着,我只要能有我的电脑就行了,其它的没有都可以啊!

    就这样,慢慢的我就不再想哭了,我决定还是对着我的电脑完成我未完成的梦想吧,就这样我踏上了一条不归路,写作的日子来着,你们觉不觉得这是不是很扯来着,要是觉得扯的话,那我就继续扯下吧,反正也没有什么可闹的。

    那时我就明白了,我自从写作以后,我开始写作以后,不管我是多么的痛苦无助来着。我告诉我自己,只要能看见读者们满意的笑容我就是最幸福的作者来着,我就是这个世界上最幸福的作者,我想让我的读者一直都这样,幸福快乐下去。

    你们别看我一天就乱写来着,其实我是一个很有思想的作者,也是一个很有想法的作者,更是一个特别的善良的作者。如果看见了需要帮助的人的话,就怎么样都忍不住想要去帮助他们,我就是这样的人。就是一个好人,特别好的男人,人们传说中的好男人吧!

    就算是爽约也会不管怎么样的做点事弥补的人,能明白吗?好吧,你们不能明白吧,哈哈,我自己都不能明白,你们说你们怎么能够明白来着。还是我先搞明白了,我再来告诉你们我是怎么一回事吧!

    没有幻想、没有期望,就如同鸟儿被捆住了翅膀.过多的幻想、过高的期望,就像鸟儿不知飞向何方。每个人,每时每刻都在努力,或者是身体,或者是内心,都在挣扎,随时随地。为了少些痛苦,多些欢乐。所以说到底,每个人都不容易。

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