首页      小说目录      搜索
第四百九十章 想家8
    给我妈妈的一封信来着,这是给我妈妈的,不是给你们的,你们不要看哟!这封信写了很久,起码三个月,我说的是构思,我是一边构思我一边哭来着。我就是这样的多愁善感的人来着,没事就喜欢吹吹牛来着,有事的时候想着伤心的事,我就想哭来着。

    起因是某个早上,我梦见自己没了,原因不详,阴曹地府的人都来过三次了,我和老汉儿还是想方设法地骗那个人。那时已经很清楚地认识到自己没了,奇怪的是并不悲伤,只是好多好多遗憾,舍不得走,我槽了我的遗书都没有写,我还有几十个馒头没有吃完啊!我也是醉了,我这是多少钱来着,我也是没吃就没了,这让我得有多伤心啊,我真的是伤心得说不出话来着。

    所以一边假装自己还活着,一边忙碌着安排自己的身后事,心心念念想着,哎呀妈呀,咋就没提前写一封遗书呢,不然就不会这么忙了。这遗书也太不好写了,我的衣服都没有用了,我的馒头这不能丢啊,我的小说还没有完本,我的女朋友还不知道在哪里和哪个男人睡觉来着。想想我这得有太多的痛苦的事了,怎么写也写不完,我都写哭了,我都写的是不要不要的,我想写了,但是还是有好多的事没有完成来着,我还有很多的心愿没有完成来着,我还有很多的事没有嘱咐来着。

    因为有了这个梦,所以醒来之后,我决定提前给你们写一封信,以备不时之需来着。反正这一天天的闲着也是闲也,也没有人说你好,只有人说你不好来着。老汉儿,妈,我非常非常爱你们哟!我那是必须很爱,那是相当的爱,那是非常非常爱。就像网上说的一样,从小,我就很庆幸自己是你们的娃娃,从小到大,你们给了我和上帝指使哥哥一样的能力,在你们的爱的范围内你们给了我的都是最好的生活和最多的爱,教会了我们乐观、知足、宽容、忍耐、孝顺、知恩图报。

    嗯,当然不止这些,再说下去,就好像在给自己贴金了。我想想,小时候最怕的事情,应该是怕你们揍我来着,我们真的是下得去手啊,你们真的是往死里来揍我来着,每次打得我是不要不要的,你们都不停啊,你们还是往死里揍我啊,我每次挨揍我都觉得我不能是你们亲生的,不然不能这么挨我来着,你们这样揍我你看好了,我现在不聪明,肯定也是你们揍我来着,不然不能这样啊!

    我还记得不到10岁的时候,做了一个梦,梦见你们又打我来着,你们说我不乖你们就打我,我也是醉了,我哪里不乖了,你们为什么就要打我来着,我哭着醒过来,发现半边枕头都已经打湿了。那时候我真的怕呀,虽然你们几乎不当着外人的面打我来着,你们都是关着门使劲打来着,我也是醉了,也没有人劝你们来着,你们打得那是相当的来劲来着,根本都停不下来的节奏来着,你们是根本就停不下来啊!

    但也并不能消除我心里的恐惧。我常常想,如果你们再打我,你们要是再打我,我就真的生气了,我和妹妹应该都很怕你们打我们来着?幸好你们没有后来不打了,也打不动了,这也得是我长得快,长得高,长得帅来着,不然我估计还得被打来着,嘻嘻。

    对于我们,再荒唐的事情你们也能轻易理解和原谅,我想这就是血缘的神秘力量。只要你们觉得幸福,要是我们觉得我们也幸福,那是再好不过的了,我们怎么样都行吧。幸亏妈一直都很坚持竭力维护自己完整温暖的家,不让你再打我们了,既然她一心如此,我们也必须竭诚参与这种维护,也不让你们找到打我们的理由了,这样行了吗?

    老汉儿你说是吧?我不晓得你自己注意到没,每年回嘛嘛村上坟,你都要把周围的山头指一圈,跟我和妹妹说:当年我和你妈耍朋友的时候,我就把这些地方走了个遍。我和妹妹耳朵都听起干茧茧了,你还意犹未尽。我也是醉了,你真的是会谈朋友来着,这个荒郊野外的,这个人迹罕至的地方,我和妹妹每次听了都想笑来着。

    你是比我们都行了,我是自叹不如了,我是没有这个本事把我的女朋友也带到这里来着,也没有本事让他和我在这个山头转个遍来着。我要是有你这一半的本事,估计我也是早八辈子就结婚了,我还能到了这个三十好几还找不到对象啊,只是想想以前的人都单纯来着,现在的孩子哪有这么单纯来着,真的是时代变了,玩的不一样了,心也不一样了,人也不一样了,感觉也不一样了。

    你都不晓得,那时候的你,完全是一副沉醉在幸福回忆里的表情。妈好几次跟我说,她当时选你,很多人都反对。你那个时候个子又不高,又穷,还没有多少文化来着,但却一点都不妨碍你在妈心中的高大。真的是醉了,这都是图你啥了,还这么得意来着,你真的是没谁了?

    因为她第一次去看你,就看见你在给祖祖倒尿桶,她当时想,对老人这么孝顺的人,肯定不会差。这个我也行啊,我要是知道你要来的话,我也能倒倒尿桶什么的。现在这么多年过去了,终于有一天,妈很幸福地跟我们说你越来越体贴她了,还说你懂事了。

    原来,我小时候心中神一样的老汉儿,也可以用“懂事”来形容。嗯,如果真有那么一天,我先走了,老汉儿,你一定要好好地对妈,妈这辈子为了你,为了我们,真是太不容易了。不知道你们有没有发现,最近这几年来,我又变得爱回家了,不是我在城市呆不下去了,说真的我是不放心你们来着,我真的是不放心你们啊,我才会常常回去来着。

    其实今年老汉儿过生,我是不打算回去的,毕竟春节刚过还没多久。后来决定回去看你们,还是受了我们村老王家里的事的影响。我还在犹豫要不要回去的时候,她正好给我打电话,因为她爸爸的身体,在电话里哭。这一哭我也怕呀,我真怕,真怕有一天子欲养而亲不在,所以,无论车票多贵,我都舍得掏来着,我不是不舍得,我真的挺舍得的,只要是你们的事,多少钱我都舍得来着。

    无论多辛苦,只要有机会,我都要和你们在一起。但这次回去,老汉儿的举动让我很是悲伤,我做梦也没想到有一天你会提前给自己修那啥,还非得要穿新衣服照艺术照,我真是又伤心又气愤,害怕无所不能的你们确实变成两个老人,但又不能点破你,只好抢着让你也给我拍了艺术照,其实我哪里需要什么艺术照啊。只是想要给你们俩留下一点影像吧,让自己回忆一下,如此而已。

    我只身在外十几年,学习工作,虽然很多时候只能用疲于奔命来形容,但总的来说还是充满快乐和希望的。因为从小你们就告诉我,这日子肯定是一天比一天好的。幸好也的确是这样。既然这样,你们就更加一定要好好的,就像我跟妈说的那样,你们现在到了这个岁数,身体好,就是在后方对我们最大的支持。

    好几次,上班的路上我都在想,你们爱护了我们30年,以后的几个30年,我一定要加倍地爱护你们。可是,这么多年,我最最后悔的事情,就是去年和老汉儿吵架。我不想提太久的事,我只说最近的,不是说影响深来着,只是我长大了,老汉儿你原谅我好不好,你看你今年都还在提,我肯定是伤了你的心了。你原谅我好不好。

    那时候工作不是太顺,回家又看见你们日渐增多的白头发,看见我那宽敞明亮的房子,看见我妹现在也是老大不小的样子进而想到你们以后,反反复复地只有一个念头,要么就一去不回,要么回去就再也不走。可是,就像以前说的,每一次回去,都清楚地看到自己再也回不去了。这个认知真是纠缠得我头疼欲裂。我既愧疚又委屈又压抑,心酸得不得了,竟然借别人的事,语无伦次地发起了脾气。我真蠢。

    现在来看我的小说,当年你也曾费尽心机想让我回去,可是那时候的我,一心想要展翅高飞,怎么会同意。不过,不管怎样,我都从来没有怪过你们,因为我现在也觉得,人生无论选择了哪一条路,都必然会后悔当初没有选择另外一条。你也说,每个人都有一个命管到,一切都自有定数。你不用操心。感激的是你们的儿啊,我啊,在这三十来年,在你们的安排下,过得顺风顺水,也算是没有太大的变故就不错了,平平凡凡的也没有什么不好。

    所以,我妹很多事情她没有经历过,就不懂,你们不要怪她,她跟我一样也是真心的长不大来着,我都觉得我是长不大了,我看她我是觉得她比我有过之无不及来着。我是看着她我都各种头疼来着,你们要是看我那得多头疼来着,啊,不说了都是我们不好,让你们不高兴了。

    尤其不要把我和她来比。我相信,慢慢地,等她年纪大一些,到我这个年龄,就会懂了。老汉儿你要尽量少在她上班时间给她打电话,她的工作性质毕竟跟我不一样;也不要过多地参与她和她男朋友的事,她要找的话,她会找的,你不用太操心来着,估计是没有看得上好的吧,要是有好的话,估计她自己也会主动来着,你这闺女你还不知道,你们真的范不着为她担心来着,我觉得她一定会好的,一定会越来越好的。

    在这个问题上,我感觉老汉儿越来越像个小娃儿一样任性,妈你有机会就要劝劝他。不过你们也要告诉她,任何时候,都不要忘记保护自己。这些都算是我内心的想法。虽然我们电话打得非常勤,但这些没有一个是你们知道的,所以勉强算是一封以备不时之需的遗书吧。我相信我们隔壁的老王一定会转交给你们。如果有一天真派上了用场,亲爱的老汉儿、妈,你们不要再想我了,你们就忘了我吧,保重自己的身体,让我无牵无挂安心地走吧!如果有下辈子,我来当你们的妈妈,好好照顾你们几十年,补上我未尽完的孝道。

    ~~b~~
上一页     返回目录      下一页
  sitemap