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第五百三十一章 码字4
    说实话,我现在比以前任何时候都需要你们来着,你让我别无选择来着,我其实也并没有你们想像的那么与众不同来着,所以我也不一定能理解别人的误解。但是,我知道我表现得与众不同一点,我就是认输了,因为我没有别人的才华来着,也没有什么文笔来着,而且我对语言也没有什么天赋来着,而且脑子还不好用来着,想不出你们想的那样的有趣的故事来着。你们不明白的,要是我不这样做的话,我会觉得我会输掉一切的,我拥有着自己的梦想,我以为的一切都在一点点的告诉我这并不是真实的,我拥有的东西也在慢慢地失去。是的,我从未感受到如此的无力来着,只能祝福一切都会好起来的。

    即使是在这个穷途末路之时,我觉得作为一个作者我们总是会想到办法的,我之前害怕面对自己的无能,但是今天,我心烦意乱来着。我无法思考,不知道怎么去写作来着,因为我害怕失去所以对我重要的东西来着,无论是信心还是这个作者的执拗还是我曾经的那份坚持。我知道,但是如果我们对我们的未来还抱有一丝希望的话,我们就不能让我们恐惧控制我们,我们必须变得更好来着。是的,我们仍然相信我们都拥有这个好的一面。

    我一直想要的是这种感觉就是自由自在、无拘无束来着,做一个真实的自己。是的我的小说并不是这样的,我也不会这样的描写一个真实的生活,我只是在学别人一样的哗众取宠来着,我只是想要自我宣传一下,毕竟没有人理我来着,也没有了解我来着,我只能自己给我自己宣传一下了,不然的话,你们觉得我还能怎么办啊!我对这个好看的小说给我的诱惑也是没有什么免疫力的,但是一个为了写作放弃一切的作者,心里必须会有个无底洞来着。

    那是字数,情节还有收藏都填不满的,我是个不聪明也没有事业没有任何成就的作者,我需要用写作来填满我的时间来着,我需要把自己的空白的时间都统统的填满来着,我不想要有任何的浪费来着。否则我就会更没有自信来着,如果我什么也不做的话,那我的生活在这个年纪就真的没有什么意义了。是的我需要的是一种认同感,而不是什么成就感来着,更重要的事,如果我真的这个也放弃的话,我真的会疯掉来着,因为我真的就找不到什么可玩来着。

    哈哈,你们觉得我这是不是挺有感觉的,是不是写得挺有感觉的,我反正是这么觉得的。你们看我的这次是不是认真来着,你们看吧!我不知道怎么办来着,这几个月我一直都在努力的忘记别的作者对我的诋毁来着,努力不被我对他的们怀有恶毒的语言所伤害,并努力去原谅他们这样的人,我觉得他们这样的人是值得我们去原谅的,是值得我们去理解的,我一直在为他们这样的人所做的事来开脱来着,我觉得我应该表现得大度一点。虽然我并不是这样的人,虽然我还是很恨他们来着,大家都诚实一点吧!是的我还是很恨他们。

    我们的那种天赋,别的人不能懂的人不能理解的人称之为疯狂来着。是的,我们这样的人还是具备这种天赋的,就是我们从来不计后果来着,我们也不用考虑别人的感受来着,我们不用在意别人对我们的质疑。我们只是专注于我们自己的事来着,不听取别人的任何的意见。总是以为我们自己是最优秀的,自己是对的,别人都是错的,别人都不理解我们来着,所以我们这样的是总的来说是很疯狂的。也是,不被世人理解的,所有的人都理解不了,就是疯狂吧。

    我们的上帝指使哥哥说过,这个世界上只有两种力量来着:“利剑和思想”来着,你们懂的我的就是思想来着,是不是很牛碧来着,是不是很厉害的样子。长远而论,思想总是会战胜利剑来着,这就是思想的伟大之处来着。我要战胜的就是自己的思想来着,只有不断的超越我自己来着,我才能真正的成长来着,真正的成为一个伟大的思想家来着。哈哈,想想真的很牛碧的样子,会不会有这么一天,不过这基本上是不可能的吧!我比任何人都强大来着,这点你们是知道的,我也是知道的。

    有的时候我们得学会我们不能对任何人抱有任何的指望,我也不能指望这个网络能有什么作用,这只是一个网络,只是一个普通的网络。在这个写作的这条路走久了渐渐地自己就成了一个无畏的人,也慢慢地开始疲惫了,这几天真的很累来着,白天要赶一天的车,没有做成什么事,就是的把这个时间花费到这个赶车上了。但是也让我看清了很多事情来着,明明就是一小件事,非要小提大作的,非常折腾人来着,是不是我们的制度就是这样子,就是这样的不人性化来着。

    其实,我也不是在乎这个赶车累还是不累,只是觉得这个我们把时间都花费在没有意义的事上了,我就不明白了,花钱不说还什么也干不了,真的是挺受罪的。吩咐的人从来不会为人考虑来着,这就是我们的社会吧,好像别人怎样都没有关系,只要是自己交待了别人照着做就行了。所以有的时候自己觉得挺失望的,这一年来一点收获也没有,这是非常让人失望来着。喜欢就说,不懂就问,高兴时咯咯笑,不开心时喝一罐酒,最多再喝半罐,就可以沉沉睡去。

    有的时候自己笑得像个傻瓜一样,有的时候自己难过得想哭,有的时候自己真的很累,很累,有的时候真的很不爽来着,好像勇敢无畏,现在到了这个年纪以后好像觉得什么都能撑过去似的,也不知道什么是开心,什么是不开心了。是的只要自己坚强一点,没有什么了不起的。

    来回坐两天车就当是玩吧,这还能怎么办啊!不开心也没有办法,谁叫自己没有车,但是别人总是觉得你有车来着,觉得我们呆在城市里的人都应该有车来着。真的有的人真的是跟有毛病一样的,他什么见我开过车来着,我连驾照也没有来着,你说我有车有什么用来着。但是,他就是说你有车来着,我也是醉了,也不知道他是怎么想的。真的,有的时候你都懒得解释来着,你说我有我就有吧!你说我没有我就没有吧!反正我们也不熟来着,你要是和我很熟的话,你会连我有没有车你都不知道吗?但是,我真的是无语了,他就是说你有来着,而且不止一次的说来着。

    有的时候真的是很不能明白别人的心理来着,明明别人没有的东西,他硬是觉得别人有来着。其实,别人有没有跟他们一点关系也没有,他也得不着,他也不能有任何的好处来着。我就不明白了,你是非要觉得别人有,别人比你好来着,你有什么好处来着。你想啊,你都无法明白他想什么来着,他觉得你有以后,无非也就是各种羡慕嫉妒恨吧,你说还能干什么来着。反正,本来是什么事也没有,大家都好好的,他是硬要想一些有的、没有然后把自己弄得不开心来着。也就达到了自己自己的目的,就是为了让自己不开心,别的什么人也拦不住他。

    真的,我们的身边总是会有这样的人,一天就是各种抱怨来着,各种羡慕来着。其实,他也没有什么不好,也过得挺幸福的,就是喜欢制造一种假想来,我不知道他是为了鼓励自己,还是为了气自己,也许都有吧!好吧,如果你因为励志了,哥祝福你;但是如果因此你不开心了的话,我都不好说你了。

    好吧,我想说的是,最近事很多来着,不一定有时候写作来着,要过年了,大家都过一个好年吧,大家都去忙自己的事吧!我也不一定会写很多,有时间就写一点,有感觉就写一点,也不能像平时一样的坚持了,大家都理解一下。毕竟,我们大天朝人这个过年要比平常都忙来着,你们懂的。反正,要赶两天车,大家都有个好梦吧,毕竟大家这一年都累了,希望明年越来越好吧,希望明年大家能有更多的收获吧!

    然后回来,也许是开心,也许是不开心,但是有的事总是要面对的吧!当然也可能会灰心,在夜里流下一点眼泪,帮助我们的睡眠吧。人生是多么无趣啊,开心的事并没有许多。昂然无惧也没有什么好的。但也没有什么不好。不管怎样,也还是要好好活着不是吗。开心时活着没有什么了不起,不开心时也努力活着,用整个生命和虚无和不快乐对抗。不愿被轻易打败,是最后的一点点尊严。

    我不害怕呀,但是为什么还是这样坐着,让时间一点点流走,应该勇敢无畏地写啊,去做啊,去写啊,去说话,去写啊,去做该做的事。是在害怕什么呢,是在等什么呢,我不知道。

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