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第五百五十一章 祝自己生日快乐2
    曾经,那年自己刚到19岁,带着对未来的憧憬,只身一人踏上我们出村的列车,忘不了父母不舍的泪水和关心的叮嘱,也忘不了站台上挥手的老友今天空气异常的清新,不知道是不是刚下雨的关系,天气异常的晴朗,这个真的好奇怪来着,不知道是不是心情的关系,反正就是觉得这是个奇迹来着,至少还是晴了,没有下雨就算是奇迹了,没有什么好说的,这还不是看在我过生日的面子上,才勉强的放晴的吧,是不是,有木有?这半年的等待,半年的煎熬,这半年的坚持,这半年的努力,终于还是没有等到结果,感谢这段时间支持及帮助过我的人和神,thank.goodness!

    在这个最近这个半年来发生了太多,开心的和不开心的,作者难,工作,生日,转变从一个游戏男变成了一个作者来着,你们懂的这一定是受了某些刺激来着,而且这个刺激还是不小来着,才会有如此巨大的转变吧,这么大的转变那必须是发生了很大、很大、很大的事来着,才能让自己下这个决心来着。我想这个普通的小刺激的话,都无法让我有这么大的转变来着,这么大的转变一定是没谁了的...

    一切该回忆的和该忘记的都在今天成为过去,我都不再去想它们了,毕竟如果继续想起只会让自己伤心难过来着,只会让自己各种伤不起来着,没有别的一点软用来着。对于那些心疼的东西,已经不想再回忆,因为回忆也确实改变不了什么,也不能再让我坚强了,我已经很坚强了,不能是再坚强了,是的。

    很开心的是今年的生日,收到了一条目前可能不是很受用但是超级喜欢的领带来着,我只想问你们这个有软用来着,我也是醉了,你们真的是太、太、太特么的了解我了,这种礼物你们都送得出来,要不是今天我开心来着,我真的想要骂人来着,再不是看着有总比没有强,要不是看在你们好意的份上,我真的要骂人来着。还问我喜不喜欢来着,我还勉强的说喜欢来着,我觉得我真的是太违心了,这个真的是太不要脸了,这样的假话都说得出口来着。

    生日今天真的很快乐,有开心,有感动,也有一种叫做幸福的东西来着,我还是很会出生的,我出生在这个大年初二来着,虽然不说有没有人替我过生日来着,但是这个好吃的这个是不会少的,这就是一个幸福的人,就是生日也得在一个普天同庆的日子里吧!感动的是中午家人一起请我吃饭帮我过生日,真的很喜欢他们每一个人,在这个家,真的有家的感觉,哥哥姐姐弟弟妹妹,很好很强大;开心的是晚上又吹了一次许愿的蜡烛,谢谢身边的朋友,真的很开心很幸福。

    其实从小就一直很喜欢二月,或许是每到了这个月总有个盼望的东西,其实在这个二月,除了生日之外,在工作上也非常充实,现在回想起来,确定成功!在这里,除了有群像极家人的同事外,这个月对自己而言真的成长了很多,学到了很多,同时也接触到了很多之前一直接触不到的东西。晚上和朋友烧烤喝酒,开心背后是各怀各的心事,工作,事业,爱情?我们什么都没有,我们什么想要,我们只是还没有得到罢了,只有一个遥不可及的梦想来着,只想说,希望来年,我们会活得更好。

    小时候很喜欢玩游戏,长大了没想过真会以此为职业,成为一个职业玩家,只是玩的家伙,不是挣钱的家伙,反正说是职业玩家来着,也没有玩出什么明堂来着,这个还浪费了我十年的时候来这些没有意义的东西,现在想想那个时候的自己真的是缺啊,真的是傻啊,真的是有够无聊,“业内人士”其实自己还欠缺太多,只能说我是这个“不业内人士”。反正总的来说就是没有做好,也没有玩好,更没有让自己得到任何的东西。

    世界上有另外一个你——这个你有一辆最新款的手机,可以用来抢红包来着,然后你就不用担心这个抢不到了,也不会害怕别人的手机比你的快了,也不会埋怨自己的网速不够快了,也不会因为自己的手速慢而苦恼了。是的,这样的话,你的妈妈再也不会为了你抢不到红包而担心了,不担心你没有红包也不担心你会想不开了,还不用担心你会因此而骂人了;也许另一个你有幸福的家庭,有幸福的生活,还有一套属于你的房子来着,这个你房子阳台朝南,不担心房价也不考虑买第二套;这个你不是文艺青年、不喝自来水、按时吃饭、周末陪伴父母、从不租赁任何东西、不搞异地恋,也不喜欢写作,最讨厌写作,也不喜欢吹牛,还喜欢社交,还擅长与别人沟通,声音也好,五音也全...这个你是慢生活的信徒,达到的是“面朝大海、春暖花开”的境界。

    可惜这个你,与现实背道而驰——你长达10年的青春租住在30平方米的小房子里、每天用2个小时通勤、一年未回家看望父母、只有泛泛之交没有知己、把互联网当你的精神慰藉,你写着几百万字的小说,你告诉你自己你是多么的喜欢这个写作,你以为你是文艺中年,你喝的是自来水,你抢不到红包,你天天都不开心,你天天都想骂人来着,你以为你是一个圣人但是你不是,你没有幸福的家庭,也没有幸福的生活,你有着非常糟糕的生活,你的妈妈天天都在替你担心,你没有自己的房子,哪怕是几个平方你也没有,你也没有最新款的手机,你特别不喜欢写作,但是你不得不装作喜欢来着,你经常都不能按时吃饭,已经吃的就是馒头来着,你最喜欢吹牛来着,这是你的生活里最不可分离的一部分,你不擅长这个社交,这是你最头疼的事了,你声音也不好,五音还不全,这还不是全部,你都无法写完你的各种缺点,因为写不完,这个真的写不完来着,你都觉得自己是找不到什么优点了,感觉是只有缺点了,真的,想想这是多么可怕的一件事啊。你习惯性对城市抱怨,每天忙于在上班时间偷菜,你坚信自己不过在等待机会,直至青春用完,才惊觉人生的路越走越窄。

    比起十年前刚从学校毕业的自己,各方面都前进了一步,要是换作以前,我要是遇见这样的事来着,我要是不崩溃的话,至少也是天天的以泪洗面来着,你们说只是是朝着自己的梦想去的,没有想到成了白日做梦来着,而且每天也没有梦到别的,就是梦到了被这个东厂的几个公公追杀来着,你说这是不是很悲剧来着,你们说这个是不是很可怜来着,这是不是很恐怖来着。

    离梦想也也没有近一步,而是感觉是越来越远了,远得有点是遥不可及了,这种不快乐不进取的心态真的很可怕来着,我不想要这样,所以我要调整我的心态来着,不管是能不能调整来着,我也要尽力的试一试吧,反正试一试也没有什么关系来着。这种感觉应该会在以后的写作里持续很久,毕竟自己需要学习的东西还太多~

    上帝指使哥哥当年在自己的嘛嘛村也画了圈的,而且还是好几个,好几十个来着,只是没有什么用,村风徐徐。小路边的草地上,有人垂钓,有人遛狗,有人坐在会所里品茶发呆我们则一遍又一遍地讨论着三线城市的种种优势,我们找不到,我们就告诉我们自己我们是多么的牛碧来碰上,我们就骗自己说自己的发展增速是多么的势不可挡来着。突然想起某期《上帝指使》上的这两段话,心中无限感慨。

    想想这半年来,记得这段时间所经历的每一个细节,在这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界里999次网试999次笔试999面试999次复试,失望后希望,希望后失望;破釜沉舟的辞职后,没有退路的煎熬,没有信心的等待,还好都在昨天终结,这样的波折,就当是磨练,至少我是这样安慰自己的,我本想安慰自己来着,但是这个真的是没法安慰了,我只好对我自己说:“你这个傻碧”“你是傻碧吗?”“你是不是傻碧?”“鉴定完毕,你就是个傻碧!!!!”

    曾经,有一个男孩子爱着嘛嘛村,爱着自己的家,也思念故里。他一躺在这个弥漫着花香的香枕上,就想家,连做梦也是从前的家呢!父母的呵护,兄弟姐妹的说笑,都历历在目;东邻西舍的叔叔阿姨也会入梦,还有那片开满金黄灿烂小花的油菜花田,还有着这个艳丽的秋菊,更是在梦中永远灿烂着、青翠着,绽放着!男孩子啊,你从乡下来,是不是“三十岁了,也不会因为这个忘记自己的根的”因为我是这油菜花中的一棵?你多像这许许多多漂泊在异乡的人!这异乡的人,却把菊花放入枕中,夜夜静思!

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