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第五百六十二章 累2
    想想那年我拖着自己的行李箱离开家门,那时候的自己还是非常自信的,我相信自己能有一番作为,我也相信努力的人一定能得到认可。可是已经15年了,4年的学校生活加上11年的工作生活,已经让我有了足够的自理能力,我以为我是成长了,我以为我能独立生活了。

    但事实呢?看来并不是这样子的,我发现长得再大,在爸妈眼里,我永远都只是个孩子;但在我眼里,我希望爸妈永远都不再是我还是孩子时候的爸妈,我只是希望他们不再担心了,这才是我最大的心愿吧~我的人生现在就是开电脑,关电脑,关电脑,开电脑,如此的重复着,我也不知道自己是怎么了,我也不知道这样的生活是否有意义,我也不知道我是否能真的如我所想的那样开心快乐的码字

    我想我现在是孤单的,而我的心是真的寂寞的,而我的生活是没有什么起色的我们的嘛嘛村越来越冷了,住所的周围也越来越冷清了,因为大家都躲起来在自己的圈子里过着自己年了想家,想爸妈,今年特别的想来着,已经回家过年了,但是看到自己的父母却有种说不出的感觉,感觉就是心里酸酸的,想要哭来着。是的不知道是被什么传染了,以前就是很爱流泪的我,现在是更容易流泪了,我知道这样很没有男人气概,但是我就是忍不住,这有什么办法。

    很想一家人团聚的时候,但是却不知道怎么表达吧,大家都装着没事人一样的,也不提这个离开的思念的事,只是都装着过年了,很开心的样子。从小到大,这样的时候对我来说太少了如果说恋家是双鱼的天性的话,我愿意解释为,只有在家,是只可能会寂寞但决对不会孤单的离开家有快10年时间了,家对我来说,不光有爱和最爱我的亲人,更有一群光着pp长大的兄弟,眼镜帝,成就哥,范太稀,神医,我们的隔壁的老王,我的家人等,这些名字,越来越少的出现在我的口中,手机里,但是却越来越多的出现在我的心上

    10年打工的时间,也许许多人都离开了,也许很多人与物早已就物是人非了,也许我们的记忆只剩下记忆了,我们再也找不到了曾经我们一起的那个时候的自己。是的,他们都有了自己的家人,而我呢?也许只有我还是一个人是一个人吧,我只能用一个人码字的生活来麻痹我自己吧!也许我真的可以不想,我就不会难过了,如果我真的不去爱,我就不会有如此的伤心的。是的团聚的时候,常常会有很多的伤感,我也不知道我哪来的如此多的伤感来着,只是这种感觉真的很难受来着。

    大学有四年,谢谢宿舍的大家,虽然已经各奔东西,但到现在,我们依然称兄道弟谢谢传说中的网吧别动队,是我们几个人创造了4年时间无数天抗战在网吧第一线,我们一起上网我们一起下网,并创造了无数的第一,经常是天天上网每天坚持上网不把钱用完我们都不下网,是的那个时候我们一行人每次都是一起去,一起回。并保持着团队上网无一人缺席的“传奇”,想到我们的成就,还是会在一个人坐地铁的时候偷着傻笑

    嘛嘛村抱抱团,有的时候真的觉得这个嘛嘛村的人都是我的家人一样,有的时候真的很想见到一个人就有冲上去抱抱的感觉啊,这种冲动也常常的让我激动不已,特别是每次我从外面回来,看到我们的神医的时候,我就想冲上去抱抱她来着。哈哈,只是想想吧,一次也没有敢这么做过,我也不是怕她揍我来着,我只是怕自己以为没有免费的私人医生了,这个就亏大了,所以要保持着一个合适的距离来着,让她一直当我的免费私人医生来着,哈哈,想想就有点小得意来着,我是不是太聪明了。嘛嘛村一个给我太多温暖和感动的地方,给我了家一样的幻景,认识你们,我很幸福

    工作也10年了,长大很多,学会承受了,公司太多人值得我学习,值得我去尊敬,值得我去佩服来着,真的不管我是不是在这里有没有地位,但是工作也是我社交的唯一的地方了,所以有的时候没有办法,我是努力地想要做到最好来着。

    只是有的时候看着别人偷懒,我也没有什么动力了;只是有的时候看着别人都在成长,而我自己一个人在那里原地踏步来着,我又没有什么动力了;只是有的时候难免会有的人勾心斗角的,这不是我想要的工作的生活来着,所以啊有的时候看着别人模样,真的就没有什么动力了;最重要的是老板也不给力,只是把我们当成廉价的劳动力来着,别人对你不好,对你不重视,对你根本就不上心,人家根本就不在乎你来着,所以我那是更加的没有动力了,反正就是没有动力来着。

    即使是这样,如果朝夕相处了很久的人,我觉得我们都是会有感情的,反正我是这样的,这也是我们的双鱼座的性格吧,所以我还是用心感谢特别鸣谢:和我一起奋战在这个半夜的兄弟们,有了你们这个深夜真的也就不冷,真的不冷了,感觉也是能撑过去的,我想说的是:最近都是有了你们的陪伴,才远离孤单,靠近幸福

    哈哈,本来是想抒发孤单的,想要抱怨一下这个冷清的村子里,大家都在自己的家里都没有出来,让我觉得很孤单来着,还有就是来到这个冷清的浩浩荡荡的更冷清的网络世界,所以想要抱怨一下这份冷清,和这个过年的气氛一点都不一样,让自己非常的失望来着为什么到了最后又写成感谢了?真的是不明白了,难道这才是我心里真的感悟吧,我以为我是想要抱怨来着,只是我的内心还是有一颗感恩的心,所以我想要感恩来着,这才是最真实的感受吧,这才是没有加工处理过的感情吧,这才是我们的双鱼吧,和你们是不一样的。

    突然发现,身边还是有很多人的,不是一个也没有来着,真的不是一个都没有来着,我好好的想一想,我好好的找一找也是还是能到一个的吧,是吧!对吧!一定是可以的,即使在远离父母远离家的时候,还是有一群让我骄傲和幸福的朋友,原来,我离孤单还有距离,只是一点点的距离来着,我不得不承认这个,就是我离我的孤单真的很近、很近、很近啊

    工作很多,要码的字也很多,很充实,有的时候也会觉得茫然.......每天上下班的车程比上班更累,从不爱睡觉进化到睡不醒觉..写作也不短了,有半年多了,最近在这个浩浩荡荡的世界里,虽然一如既往的虚幻来着,但是也有真实的地方,也经历了好多分分离离,刚开始的时候,觉得很难受,前辈mm说:习惯就好了。真的习惯了,也就不这么觉得了,也就没有什么了,如果半年前她对我说的,我真的无法接受来着,也不能习惯来着。但是事到如今的我只能是从不习惯,到现在的必须习惯来着。当然半年前的我是不理解这话,觉得不管时间怎么变,人的感情和性格还是不会变。现在的我呢?我只能是打“哎....”

    从小到现在,一直学不会的就是放弃,像从小的玩具,像是书本不管是多么的破旧,是不是有收藏的价值的书籍,哪怕是教科书、参考书之类的自己都舍不得丢来着。我也知道这个没有什么保存的价值,只是你们懂的。还有手工材料啊,有用的,没用的,都不会丢掉,到现在,还是很难舍弃,至于感情就更难放弃,回忆会随时随地的浮现,即使觉得无力,难受,也还是狠不下心来放弃,愿望总是想走到走不下去为止,好累,这段时间格外的累~开始,想休息了~

    快要这个春节就要完了,我真的很害怕来着,怕恢复这个工作后自己会没有时间写作,怕上班以为我会别的原因找个借口放弃写作来着,我害怕这个自己会放弃得太早来着。真的找一个不写作的理由太容易了,找一个写下去的理由真的是比当大神还难啊!所以,才会担心害怕来着,一天比一天害怕,自己的不争气,写作的事到现在还没起色来着,看似无语来着,到底我离我的梦想有多远?我离工作又有多远?一切一切的不确定性,让本来就不是很坚强的我越来越越脆弱,越来越看不清楚前面的路,很多时候,我忘了我是谁,忘了我要做什么,忘了原来我是你们的上帝指使哥哥。。。

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