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第五百六十三章 累3
    流水帐记完了最近发生的事情....我想我该利用春节的假期,好好休息......想想每年我要离开的时候,老汉儿在我们的村车站的依依不舍,让我再次萌生出也许不回去的想法,专心的想要在这个村里码字什么的,虽然这个不能当饭吃来着,但是这个至少让我陪着父母来着,这就够了,反正出去打工也混不出什么明堂来,我也就是这样吧!

    现在的人还是挺幸福的就是我们这样的普通人也富不了,也饿不死来着,这也算是幸福吧!不用为了生活奔命来着,毕竟我们是一个人吃饱全家不饿,所以人生就是这么的随意来着,没有什么负担来着,也许这就是我们一个人唯一的好处,不用为了别人活着,也不用为了这个家庭而活,只用为自己而活。其实我一直有一个想法,就是把这个码字当成自己的职业什么的,虽然这是我的梦想,也是我的想法,但是事实证明这个挺不靠谱的,因为毕竟这个真的不会让我怎么,只会让我的父母负担不起来着。

    反正这个我们农村人,吃什么都可以不担心来着,因为这个土里都有来着,也就是只要是你勤快永远饿不着,可以任性的活着,只是要苦一点吧。但是,想想自己也是挺苦的,我想也不能比现在更辛苦了吧,也许我也能活得很悠闲、很自在。这段时间以来,来自相亲女与我的妹的刺激,让我再一次将这个事情提上日程,我觉得我应该好好的码字来着,虽然不能以此发家自富来着,但是也能告诉世人我也不是废物来着。是的我,只是想要尽力地去做来着,只不过一直在犹豫,到底是还乡,还是继续以前的颓废的生活,百思而不得其解,干脆把这个问题抛给了我的硬币来着,我是连抛了两次,但是都没有一个结果,都不是我想要的结果,我想这就是天意吧,我应该顺应天意来着。

    对于还乡,我的身边的列出理由若干,中心思想是三个字:不同意!而且是绝对不可能的意思,也就是没有得到一个人支持。看来大家都宁愿我是出去受苦,也不想我要家里好吃懒做吧,我想就是这个意思来着,没有别人的任何的意思了,于是,我的伟大的想法再一次的落空了,就成了双方互相妥协的结果,就是我还是别胡思乱想了,还是安安心心心的出门打工吧,家里的事让我是别惦记了。不过,无论是哪个答案,我想,我都一样地会很纠结,而且会很久,看来我只能是放弃我的写作,还是好好地替老板打工吧,努力的为老板工作,努力地为老板挣钱,努力的让自己最大的剥削来着,这才是我的生活来着,其它的都不是我的生活,我的生活就是要被剥削就行了,就是要让自己活得很痛苦就行了。

    我怎么能不纠结呢,现在我的服务员的业务我做了十年,顺风顺水,也没有什么烦恼来着,只是半夜要加班,只是钱很少,只是不受气来着,只是很累来着,只是一个体力活来着;而即将要去到的岗位,朋友曾经用两个字点评:混乱,连基本功的都没有的人,很难让人相信这样的人能写作来着,就算是写也可能是没有什么软用的,都以长辈的身份对我说,不理解我是一个非常优秀的人,不理解我是一个非常优秀的作者,不理解我这样的厉害非常的作者是成长型的作者,不理解我这么优秀的人写1百万字也不是不可能的,不理解只要是我下定决心就没有什么办不了的事。

    他们甚至将堕落到写作的事我就立即就会失去的东西列了出来,面对这样明显的对比,我怎么能不担心?因为他们说的是我会失去一切来着,而不是一部分来着,这是一切哟,是全部哟!想想我就不淡定了,我想我本来就很不好了,我再失去点东西,那我几乎就是不能活了,所以我坚决告诉自己说我不能再失去了,一样都不失去了.所以我要毅然决然的和我的小说说拜拜来着,我告诉我自己不能这么任性了,不能把一天的时候都投到这个写作上,我要更努力的工作,我要把我更多的时候投在别人的事情上,比如说:说什么也没有用了,再说吧!对于我最后的选择结果,人们大抵不外乎两种反应:大多数表示不理解,一小撮表示了坚决的不表态来着,也就是不支持也不反动,也就是没有立场来着,这让我非常的矛盾来着,你们知道的我这样的人是最做不了决定的.

    所以我真的是不知道该怎么是好了,只能是走一步算一步了,只能是写一点算一点了,反正就是以后肯定是无法正常的的更新了.但是有时间的我还是会努力的多写一点的,没有时间的只能是不写了,这不是什么难事,我想大家不接受也得接受吧,毕竟我说的算,你们说的不算来着,我爱写不写,都拉七八倒吧。那一小撮深知我心,知道我又一次暂时地留下,是为了更从容地离开。很简单,正如我在老板面前说的,“如果我现在40岁,我就会安于现在的工作,不想去做点副业来着。可是我今年30岁已过,我不想三五年后,自己在市场上一点竞争力都没有。do.you.understand?understand?understand?understand?”

    据说到了人下到这个地狱第一件事,就是让你看看这一辈子失去的众多机会,让你悔恨顿足。当然我是不会下地狱的,我是会上天堂的,我这个的正能量,这么的好怎么可能下到地狱来着,除开是老天不长眼来着,当然它也没长什么眼来着,这个我是知道的,不然不能么对我来着。所以,我想说的是我是不会下到地狱,就算是下去了,也是走错了,如果我下到了地狱,我说的是如果哟!面对那么多人的不理解,我也动摇过,疑惑过。

    但是,却没有退缩过,我觉得这个写作是一条出路来着,这是一条康庄大道来着,只是一开始是都是田坎,一不小心就得掉坑里去来着,但是只要走过这个希望的田野后,总有一天,总是会有一天这一切都是会好的。我虽然不确保这个选择是否就能离我想要的快乐更近一点,但我确定如果继续这样下去,肯定不会得到我想要的快乐,这个我是知道的,我知道这样写下去,除了会有越来越的痛苦外,是不可能有更多的快乐的。所以说,世间的悔恨这么多,那地狱不在别处,其实就在人心。

    我在半年前年初来到这个虚假都不能再虚假的浩浩荡荡的网络世界里的,那时还年轻,来这里写作的目的也很简单,一半是为了我的写作理想,一半是为了装一碧(让世人都知道我是大才子来着,我想过了即使我不能让这个世人都知道我是大才了,我也要让身边的人知道我是大才子才行,不然真的不行来着。所以我是逢人我就说朋友喜欢看书不,最近有没有想看书的想法,如果没有的话,也是可以慢慢地培养的,我也不要求你看很多,每天看一小段我的小说,不仅是有益这个身心,还帮助睡眠来着,这是一举n得来着,你还要犹豫吗?不要犹豫了马上拿起《上帝指使》这本旷世经典看上一看吧,真的很有趣哟!)。

    其实我是知道的,我所做不仅仅是帮助来着,我所做的是给这座城市中的所有人的希望来着,这个是不是特别高大上来着,我一下子就觉得自己更牛碧,更厉害许多了。真的,也许你们现在还感受不到,但是我相信你们慢慢地就会感受到了,这个真的非常的不错哟,真的是很高大上的感觉哟!这真的是一场非常美妙的胜利来着,我个人觉得我取得的是里程碑似的胜利来着,我想已经没有人再能超过我的水平了,也只有我才能做得到的,才能办到的,我只想问你们好不好看来着,好吧!你们不回答就是好看着,就是默认来着,就是承认了,我懂的!!

    结果,我的游戏的理想没实现,反而到了三十岁做起了写作来着,我以为这个是我的第二个理想来着,一样都是非常高大上的,一样都是非常的厉害的,一样都是让人觉得可笑,但是我个人觉得一点也不好笑的理想来着,我告诉你们你们要是谁敢笑我来着,我就笑你们,我就和你们没完来着,我就会生气来着,因为我觉得这个理想一点也不可笑来着,很现实也很实际也很有存在的意义来着。

    我很清楚地记得,每次来新人的时候我们的老板都分批找新来的大学生谈谈自己的职业规划,大家都侃侃而谈,三年之内要做到什么位置,五年之内要做到什么位置,比起他们,我显得是多么地胸无大志,我无比羞愧地说:“我没啥规划,只要觉得自己在前进就行了,现在不一样了,我觉得我不仅是要比现在更好,我要比别人更好来着,我要比别人更优秀才可以来着。”

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