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第六百零三章 扯9
    有的时候我们宁可自己流着泪做自己不愿做的是事儿,也不要再一次的把伤疤揭给你们看,因为我怕你们会嘲笑我来着,我怕你们不但是不不同情我还和别人一样的来伤害我来着。是的,人都是一样的,你以为的,你曾经以为的,你相信的,你曾经一直坚信的。常常都不是真的,真的东西,只有经过这时间才能看得到,就像是这个读者一样,真的喜欢你的人就不会走掉,只有不喜欢你的人才会走掉。

    这7个月下来,还剩下几个人,好像都没有人了,只有我自己,这就是我的现实,我也不得不接受这个残酷的现实。但是生活还要继续,这个写作也要继续,这个更新还是要继续的,不是因为没有人我就不写了,不是因为没有人喜欢我就不更新了,不是说没有人在乎你,你就变得没有意义起来。我是我,我一直做的也是我自己,所以我还是会做着我自己,直到永远来着。

    自己都说是故事了,说出来又有几个人会相信?是故事总要有结局的,可是我自己故事,却是你们给画上句号!是的,有的时候如果是值得多少钱我们也是会掏的,但是如果相反要是不值得的话,我们也是一毛钱也不会掏的,因为不值得嘛,所以掏了我们会后悔的。

    读者也是一样的,觉得这个作者可以就点收藏,要是觉得不值得你们点收藏你们也是不会点的,就算是我发红包把你们拉过来又有什么用,我是上一分钟把你们拉过来,下一分钟怕是你们就和我产拜拜了,怕是都来不及挥手说再见,你们就把我的作品给删除了,这就是因为你们觉得我的作品你们来收藏来着,所以我是做什么也是没有软用的。

    曾经的我总是在你们面前最真实,我表现出了我的看法,但是这样的真实的自己,究竟有几个人能看懂,究竟有几个人能,我的自私、我的任性,我从来都不伪装,因为在自己的男人面前就要展示最真实的自己。可是现在的我却是在自己面前最真,我收起自己的自私、自己的任性,因为除了我自己没人会承担这些。这样也罢,我可以不用费力的去写自己的剧本来着,我也不用去演你们给的戏份,可以不去在意那些烂俗的桥段。

    昨天好不容易休息一天,我以为我会很轻松来着,但是我没有,我还是努力地码着自己的小说来着,结果昨天一不小心就坐在机房码了16个小时,我不是说我自己有勤奋来着,我只是说我真的比别人要努力一点吧!也许别人也很努力只是我们看不到来着,说不定还是有和我一样的人,只是这样的人不多吧!而且也赶不上我来着,但是我也不能掉以轻心来着,说不定别人哪天就能超越我来着。

    所以我要继续更努力才行,这样才不能被别人超越。两天前我还天真的以为我马上就没事可以悠哉地磨自己的自传了,但是这个谁又说得清楚明天有没有事来着,好吧,明天也有事来着,所以明天也不能写来着,所以这个有时间的时候一定要多写几个字来着,不然没有时间了,就真的没有时间去写了,就得忙别的事了。

    今天肯定也少不了要码字来着,我是个码字的达人,就喜欢码字来着,说完这个我笑了,我也是无语了。早该想到的这个小说只有我一个人在写,也只有我一个人在看来着,也就有我一个人在这里玩着。我怎么可能闲得了啊,是的不管有没有人看,我也闲不了,我也会努力去做的,这是一种悲催的想法,也是一种悲催的活法吧,更是一种悲催的写法吧。是的你说要是有二十几个人催着我的话,我这样做也说得过去,但是也没有人催我来着。

    好羡慕别人写作的时候,总有有很多、很多的、很多的人催着作者好了没、好了没、好了没、好了没、好了没、好了没、好吧,要是我的话我一定说“好你妹你先做别的会死啊!哪有这么快啊,要是写得快的那种小说那能好看吗?那种小说能看吗?好吧我说的是我自己来着,我这种写得快的小说真的没有人看,也没法看,更没有人会看来着。”

    那个自信兮兮的叫做上帝指使的哥哥现在哪,怎么找不看,怎么看不他了,他不是写了这么多,怎么还是这样啊,怎么一点起色也没有,真的有这么难看吗?真的没法看吗?我不信,然后你们一看,果然很难看,真的名不虚传来着,真的是没法看来着。

    所以这个写的快也是没有什么软用的,这个更没法看,还是要和这个断更小王子一样,一直钩着读者的胃口,这样的作者才是最牛碧的吧!对肯定是这样的,要不我也学别人一样,但是想了想我不是这样的人,我不是这样的不思长进的人,我也不这样的喜欢玩弄读者感情的人,所以我还是做好我自己算了,我就别学别人了,我学不来的,我也学不会的,是什么人就是什么人,是什么样的作者就写着怎么样书吧!

    已经开始慌了,是的我已经开始慌了,但是问我是慌什么我也说不出来,我为什么慌啊,我可以不急的,对啊!我可以不急的,我急什么反正都是这样了,我还急什么啊!大前天还跟我说你好好把这个弄好就行,别的我来,我以为你们说的是我写作的事来着,原来是工作的事啊,想想这个工作的事,也不急来着,反正这个年才刚刚开始来着,这个工作永远也不会忙完的,不如留着慢慢地做来着,怕是做完这个,又有新的工作让我们做了,这就悲剧了。

    我当写得是多么嗨皮啊可!可是隔天就没有什么灵感了,也没有什么冲劲了,人啊就是这样的,有的时候有冲劲的时候,真的很有干劲来着,但是过了一天,睡完一觉起来又还原了,以没有什么干劲了。是的有的人跑来跟我讲你把这个这个这个这个这个这个这个都弄一下吧,我真的是这个这个这个这个这个这个这个真的不好弄啊!也不想弄啊,这就是工作吧,真的没有什么办法,但是最终还不是得自己去弄啊!你们以为我们这样的打工的不把自己的事情做完,老板能发我们工资啊!怎么可能啊,所以我们只是想只把自己的事做完就行了,不要我们努力地把自己的事做过完,你又安排别人的事给我们做,这不是我们的工作,你安排给我们努力做事的、做得快人身上的话,那我们就真的伤不起了。

    我手指头已经僵直了,点鼠标点到手背里面的筋疼,是多么痛苦的事啊,这个写多了真的不行来着,这个身体吃不消来,但是把这个弄完再好好的休息一下吧!有的时候有干劲的时候你要是不趁着这个干劲多做一点,多写一点,等你没有干劲的时候,你再来做的话,那才真的是痛苦来着。想起这个我们读书的时候我们大冷天的老师让我们抄笔记来着,真的其实也不是真的握不起这个笔来着,只是不想写来着,只是不愿意抄来着,那个时候就和现在一样困难吧!

    就是你不想做的事,别人逼着你,你就真的很难受来着,你就是各种的抗拒来着,你就是不配合来着。体会老师让我抄几个字那有什么难的,我们还要抱怨我们连笔都握不住,也就是因为我们的懒惰害了我们今天的自己吧,所以这个怨得了谁,怨不得任何人吧!意识也已经模糊了,打了两行小说果断放弃。因为字在我眼中已经幻化成了线,人家问我事情的时候我只会“嗯”和点头。

    然后三秒之后人家又继续问我第二遍的时候,我才会迷茫地说啊?你说什么?是的,这就是迷茫吧,我们最怕的就是人生陷入这个迷茫吧,这真的是一个可怕的心理的疾病吧,这个真的是人生最可怕的一个顽症来着。好比,朋友吃饭的时候跟我讲话,然后别人看着我一脸迷茫的样子笑起来,于是我也跟着笑起来,只是别人知道笑的是什么,但是我不知道,我不知道为什么要笑,我也不知道别人是笑什么,只是别人笑,我也假装好笑吧!

    其实我什么也不知道,什么也不懂,什么也不明白,只是笑来回应吧,这种感觉真的很可怕来着,一旦是陷入了这样的感觉,我想这个人也就基本上算是完了吧,也就没有希望了吧!因为你连自己的想法也没有,你连活着的勇气都没有,你连面对这个生活的想法都没有的话,那活着跟死了又有什么区别啊!真的,也是没有区别的,然后最后再想他们在说什么来着

    是谁,爬上高山为我摘下茫然,是谁,路过急流捕捉我失去的快乐,是谁,侧耳倾听我不断的哀伤,是谁,梦回几转带回我消散的灵魂,是谁,缝补我满是创伤的心,是谁,抚摸我被压着的臂膀,是谁,拉扯我快要消失的斗志,是谁,擦干我流下的泪,是谁,增加我微笑的角度,是谁,让我黑夜中如此思念。好吧我还是在这里默默地装碧啊,就让我在这里静静地装一下碧吧,谁也不要拦着我,我跟你们讲谁要是拦着我,我就跟谁急来着。这么忙对我来说是好事吧!起码不会胡思乱想,自己郁闷自己的,生活的一切都是浮云!

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