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一千四百六十二章 这就是命啊!
    我总是会抱怨说:我觉得自己是太过分了,像我这样的人活得太不像话了,这样的活法真的很辛苦。每天只是回家吃饭睡觉,每天都在混日子,没啥爱好,也没有女朋友。所以,弄得我有点不安,你们会不会有这样的想法,觉得生活很没有意义,会抱怨这个、抱怨那个的,反正就是觉得不爽。

    老王总是劝解我说:觉得不满就对了,在这个世界上谁都会觉得不满意,没有人会觉得自己的生活非常的满意的。没有不满和不安我们就无法活下去,只有不断的消除不满,才是我们活下去的原动力。就是因为我们有不满,所以我们要改变这样的现状,只有我们不断的努力,我们才能消除不满。这需要一个非常漫长的过程,也许有的人为了消除这个不满会花上一辈子,但是有一天我们要是把我们的满都消除了,那我们才会觉得生活更没有意义。

    上帝指使觉得老王说得对:我们既然有不满了,为什么我们不去消除这个不满,而是去报怨它呢?看来是我想得太简单了,我根本就没有看清楚问题的实质,我以为能看清不满,我就会变得成熟起来。其实,并不是这样的,我只是看清了它,为什么我们不付诸实践去解决它,只有解决了我们生活的不满,我们才是真正的成熟。果然姜还是老的辣,我还有很多的东西要学。

    其实,消除不满的过程,就是我们追求幸福的过程,人活在这个世界上,还是应该有追求才行。如果我们连追求也没有了,那我们活着你会觉得更没有意思的。所以,我想这个世界上没有完全满足的人,要是一个人满足了,就会停止于前,也就不会再去奋斗了,就不会再去追求更强、更好、更厉害的事物了。人就应该不断的接受新的挑战,不断的超越自己,不断的消除自己的不满,这才是一个真正的人应该去做的事。

    上帝指使不是不想这样去做,只是为什么自己什么也做不好,做什么都不会成功,有的时候真的很想要放弃的。我一次次的下定决心,我一定要变强,只是事实上我并没有变得更强,相反我觉得自己变得越来越软弱了。时间不断的消磨着自己的意志,让变得无比的软弱,没有了勇气去改变生活,只能接受被生活改变的命运。

    老王安慰我说:“一味的苟求自己是不行的,你应该学会去适应这样的生活,只要我们不放弃改变生活的决心。我们总有一天我们可以改变现在的生活的,只要我们还有梦想,就要努力朝着自己梦想的方向前进。而我们将靠着这股劲一直走下去,直到永远,生命不息,奋斗不止,说的就是这个道理吧!就是告诉我们千万不能放弃,我们一旦放弃了,我们就什么也没有了,我们将失去得更多。”

    妹妹这是终于明白了我骂这个贼老天是有道理的,我是一个有素质的男人,我是不会随便骂人的,何况它还不是人呢!你想,我怎么可能会无缘无故的骂老天的,要是老天爷是公平一点的话,我吃饱了我没有事干,我去骂它。我们为什么去骂它,我想大家都有各自的理由,只是这个命运公平的话,要是我们活得幸福的话,要是我们离我们的梦想很近的话,我想没有人会骂它。

    所以,我们必须每天都要和不安与不满斗争着,哪怕我们过着的是懒散的生活,我们也没有放弃自己的战斗。只是有的人斗得激烈一点,而有的人斗得懒散一点。可它一点也不公平,让我们感觉到了巨大的差距,让我们感觉不骂不快,你说怎么能忍得住啊!妹妹也在寻思:老天爷究竟在和我开什么玩笑,竟然这样捉弄我,要让我最亲的人背叛我,难道你就是靠此取乐。你就是为了捉弄我们,而让全世界相信男人都是好人的人,都变成是这个世界最可笑的笑话吗?

    回想这一辈子我上次走运是什么时候?是的,我自己也想不起来了,看来这个坑爹的人生,我就没有走过运过。你说我怎么就不能走运一次呢?以这样的倒霉的身份活在这个世界上,让我感慨很深嘛,如果说这个世界有三样最宝贵的东西是不可以选的:1、出身;2、亲人;3、长相。不管你给我一个怎么样的出身,哪怕是出身在这样的贫苦家庭,我也从来没有报怨过,这贫穷的出身,简直就像是生出来就是主角,只是别人的是喜剧,而自己的是灾难片。

    一出生就开始上演了这长篇史诗灾难巨著,虽然自己是女主角,也算是一件幸福的事。只是能不能不要如此的真实,太真实了让人都没法活了。还有就是能不能有逆转什么的,不要全程都是灾难,就不能是加点喜剧的元素吗?如此的单调,你说这个贼老天玩的是哪一出,到底有没有点意思了。妹妹一直最爱自己的亲人,他觉得这个世界上全世界都可以背叛自己,就是亲人不可以,结果...

    这长相也是白费了,你说自己长得也不差,只是穿了自己的傻哥哥的衣服后,怎么看起来跟自己的哥哥一样的傻了。好多的女孩看到我穿着自己的哥哥的衣服都不愿意跟我玩了,不管是谁了我的衣服也不可能变成我的,哪怕是我妹也不行的。好吧,说实话是这样的,是因为在我们村就我喜欢穿这样的中性的衣服,那别人看了本来就觉得我是不男人不女的。我们农村人可没有城市里的人开放,看到不男不女的人那还要大叫,说自己喜欢这样的。

    我们村的人都不喜欢我穿成这样,虽然我们都是花一样的年纪,只是有的人表现得可爱,有的人表现得帅气,而我表现得要与众不同一点。就我们村里的人话来说“感觉我这样的穿着打扮,就好像跟村里的人不是同一个村子里的人,从动物学的角度来看,也不像是同一种类别的。”

    想想那种不男不女的样子,要不是我还小,别人只好说我可爱。要是我年纪大点,穿这样的衣服,非得被我们村的人揍死不可。那是有违祖上的传统,传统的我怎么能这样的,简直就是侮辱了家族不说,还侮辱了身边失,反正觉得我这是伤风败俗那对我是讨厌之极。当然,也有喜欢我的,小姑娘们喜欢我就行了,我才不要你们大人喜欢呢?压岁钱也不发给我,你们还好意思叫做大人,我是深深的无语了。

    自然我不是哪个女孩我都喜欢的,我这个人是有追求的,特别是当自己是欢迎的时候,人都是一样的。总是会变得特别的自以为是,最近想来,我小的时候比自己想象中的还要讨厌和可恶。还没没有成名,只是有一些喜欢我的人,我就骄傲了,我就陷入了自我中。也许是因为我从小就自以为是,自以为很聪明,自以为就我能把事情看得透彻,自以为你们都不会介意我的过分的,可是这个并没有。从小身边的人就没有一个人是惯着我的,我父母没有,我亲戚没有,我妹妹也没有。

    也就是那个时候,我用自己的自以为是把我们村的多少好女孩是得罪完了,我那时只跟长得漂亮的小姑娘玩耍。像神医这样小时候长得不好看的,从小就吃得胖嘟嘟的,我基本就不愿意跟玩的,现在想想,小的时候不着急真的是一件很可怕的事。这后果只有我自己能承担吧,就我这不知道哪来的自信让我失去了我的多少青梅竹马的女朋友,这就是自己的硬伤。现在想要找一个青梅竹马的女朋友,那已经太晚了,只能是羡慕别人和自己的青梅竹马谈恋爱,而我只能是一个人呆在自己的家里当宅男。

    活该我当一辈子的宅男,活该我找不到女朋友,活该我没朋友,就是因为自己做了太多过分的事。如果我不做这样的事,我怎么会死得如此的惨的,现在明白了我为什么就是找不到女孩了,这都是自己作的吧!我这样的讨厌,大家早就烦死我了,没有想到的是我妹还穿着这套看着就让人讨厌的衣服来跟小姑娘玩。你说别人怎么可能跟她玩,大家都不愿意跟我妹玩“说我妹不男不女的,看着就让人讨厌得很。”其实他们不是不喜欢我妹,而是她们总是从我妹的衣服上看到我的影子,看到那个讨厌的自以为是的样子。

    现在我才越来越意识到,年轻时我们肆意抛弃的东西,都是如今我们无法挽回的东西,这可能就是长辈们说的“不珍惜你现在的拥有,总有一天你们会后悔的,因为很多东西一旦失去就再也挽回不来了。”是的,现在后悔还有什么用的,现在变成了我们无论如何也得不到的东西,我们再也不会回到从前了,当我们决定抛弃的时候,我们就要做好后悔的准备。

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